Izgledate kao pravi

Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on se pohvali njoj: • Ja sam plastični hirurg! A plavuša će na to: • Jao, a izgledate kao pravi!

U jednom baru: • Izvinite gospođice, mogu li da Vam ponudim jedno piće? • Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge. • Oh!? Žao mi je, sigurno Vam oteknu? • Ne! Razmaknu se ...

Priča Mujo Hasi: • Sinoć, kada sam se vraćao iz kafane, vidim na jednom ćosku, njih petorica tuku nekog jadnika. Razmišljam ja, da'l da uletim među njih ... oću, neću, oću, neću ... ma reko' ulećem i ja u tuču pa šta bude ... Haso upita: • I, šta je bilo? Mujo reče: • Šta, šta je bilo, pa ubismo ga ka' pičku ...

Mama kaže Perici: • Crni Perice, bolje bi ti bilo da učiš a ne da buljiš u taj tvoj telefon! • Ma znam ja dosta, nema potrebe da učim! • Znaš? Dobro, hajde da vidimo, ... na primer, ... kako se zove čuvena kula u Parizu? • Ajfonova kula!

Mujo sav zadihan uleće kod doktora i viče još sa vrata: • Doktore, pomagaj, Fata ima temperaturu! Doktor ga pogleda preko naočara: • Je l' visoka? Mujo ga zbunjeno pogleda: • Jok, bolan, znaš moju Fatu, mogu joj burek sa glave jesti!

Sede baba i deda na klupi u hladu, pa malo ćaskaju. Pita deda babu: • Sećaš li se ti baba kad sam te prvi put poljubio? A baba: • Sećam se, kako se ne bi sećala! Pita deda opet: • A sećaš li se kad sam te prvi put jebao? A baba će: • Kako si jebao tako se i sećam!

Šetaju otac i sin kroz Pirot. Sin upita oca: • Tato, tato, oće mi kupiš jedan čips? • Nemo be sine, oće te posle tera na sok!

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju. Gleda vlasnik galerije i kaže: • Nije loša, a kako se zove? • Mujo u Zenici - reče Suljo. • A ko je ova gola žena na slici? - pita vlasnik galerije. • Fata. • A ovaj goli muškarac pored nje? - radoznalo će vlasnik galerije. • Huso. • A gdje je Mujo? • U Zenici, ba.

Pričaju Mujo i Haso šta su kupili ženama za 8. Mart. Haso kaže: • Ja sam kupio Mercedes i haljinu. Mujo će: • Dobro haljina, ali šta će joj Mercedes? • Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zameni. A ti? Mujo kaže: • Kupio sam joj ribaću četku i vibrator. Haso će na to: • Dobro četka, ali što će joj vibrator. • Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!

Ivica i Perica kasne na čas. Pita profesorka Ivicu: • Gde si ti bio? On odgovori: • Ne znam. Isto pitanje profesorka postavi i Perici, a on će na to: • Ja sam bio sa Ivicom.

Uhapsili panduri Cigu: • Ime, prezime, adresa? • Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Pošalju panduri jednog da proveri. Vraća se on i kaže: • Ne živi tamo niko sa tim imenom. Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi. • Ime, prezime, adresa? • Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Oni opet udri, udri, udri po njemu. • Ime, prezime, adresa? • Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da proveri, možda se ovaj prvi zajebao. Vraća se taj pandur i kaže: • Ne živi tamo niko sa tim imenom. Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz. Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija: • Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovde, oće platiš pivo?