Izgledate kao pravi

Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on se pohvali njoj: • Ja sam plastični hirurg! A plavuša će na to: • Jao, a izgledate kao pravi!

Šta je to peh? • To je kad posadiš pet hektara duvana, bude odlična berba, a žena popuši komšijin.

Šta radi medved kad sretne Chuck Norris-a? • Legne i pravi se mrtav.

Uvedeno novo pravilo u bolnicama: • Od sada za vreme porođaja, pored muža, može da bude prisutan i otac deteta.

Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi: • Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici. • Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo? - upita pop. • Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner. • I tada si, naravno opsovao? • Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku pa golmana i opet ode u korner. • Tada si sigurno opsovao? • Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol ... • To je to, tad si opsovao? • Ne nisam ni tad, uzeo sam da šutiram penal ... Pop će iznervirano: • Pa, nisi valjda i penal promašio, jebo te Bog!

Zašto su žene jako loši vozači? • Svi instruktori vožnje su muškarci.

Idu dve čačkalice ulicom i vide iglu. Kaže jedna čačkalica onoj drugoj: • Vidi Robokap!

Dotrčao mujo u kafanu i sa vrata viče: • Magistrirao Haso! • Gde, gde, gde - zapitaše svi redom. • Na magistrali, spizdio ga FAP!

Nikad ne obaraj ruku sa momkom koji šest meseci nije imao devojku.

Žene se bude zevajući, a muškarci sa erekcijom. Slučajnost?

Razgovaraju Mujo i Haso: • Kupio sam onoj mojoj rasipnici Fati knjigu: Umetnost štednje. • I? Ima li kakvih rezultata? • Da. Više ne pijem i ne pušim.