Imam jednu želju

U kafani pevačica peva: • IMAM JEDNU ŽELJUUU ... Kad se začu glas: • DA TE JEBEM U NEDELJU ... Pevačica reče: • Muzika STOP! Dajte onu - JEDVA ČEKAM DA NEDELJA DOĐE ...

Pita sin oca programera: • Tata, šta je to brak? Otac odgovara: • Sine, hoćeš da ti objasnim šta je to brak? Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet bez limita koji otvara samo jedan sajt ...

Mali Perica se potukao u školi i posle nastave zaglavi kod psihologa na "ispiranju mozga". Kudi psiholog njega, kudi, da bi na kraju zaključio: • Perice, ne smeš da se tučeš, nije to dobro, treba da naučiš da daješ i uzimaš! Perica se nasmeja: • Pa baš sam to i radio! Psiholog ga zbunjeno upita: • Kako to misliš? Perica ponosno ispali: • Pa dao sam šamar i uzeo sendvič!

Izabrala bih ja princa da konj nije onako blenuo umene.

Ulazi Mujo u pekaru: • Ima li bureka? • Nema. • A, ima li piroški? • Nema. • Ima li barem, jogurta? • Nema. • A šta ima? • Pa eto, ... radi se.

Sprema se devojka iz Šumadije na studije u Beograd. Kaže joj brižna majka: • Ćerko moja, pazi se tamo, će da te vidi neki mangup, pa će da ti kaže da si lepa, pa da te izvede u grad, pa u bioskop, pa će da te odvede kod njega na kafu, pa će da skoči na tebe, ... a ja ću onda da ti umrem, tvoja jadna majka. • Dobro mama - reče ćerka. Posle dva meseca, dolazi ćerka prvi put kući, i kad su ostale same pita je majka: • Ćero, šta je bilo sa onim što smo pričale? • Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla: Dođe jedan, pa mi priča kako sam lepa, pa me izvede u grad, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kafu ... • I, ... i, šta je onda bilo? - pita brižna majka. • E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!?

Muškarac pocrveni samo tri puta u životu: • Kada kresne prvi put. • Kada prvi put ne može da kresne drugi put. • Kada drugi put ne može da kresne ni prvi put. Žena takođe pocrveni samo tri puta u životu: • Kada se kresne prvi put. • Kada se prvi put kresne za pare. • Kada prvi put mora da plati da bi je neko kresnuo.

Išle dve babe ulicom i naišle na šlajm. Prva kaže: • Jao, vidi broš! A druga krene da ga podigne, pa kad se razvukao, kaže: • Nije broš, nego lančić!

Pričaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion. Amer: • Naš avion ne može da sleti nigde u Evropi. Englez: • Naš avion ne može da sleti na aerodrom u Frankfurtu! Rus: • Vozim ja avion sa još 19 kopilota kad ... čujemo neko zujanje pozadi. Viknem ja 19. kopilotu: - Sergej, idi vidi šta to zuji dok još nije kasno! - Ode Sergej džipom u sredu pre podne, vratio se u subotu uveče i kaže mi: - Šefe zaboravili smo da zatvorimo prozore od WC-a, uleteo Boing 747 i zuji oko sijalice.

Vozi čovek kola, zaustavlja ga pandur i kaže: • Gospodine, vozili ste prebrzo! Vozačku i saobraćajnu, molim! • Nemam, nisam poneo! • E pa, moraću da Vam pišem na licu mesta! • Bolje Vi meni, nego ja Vama! • A šta ste Vi po zanimanju? • Kamenorezac ...

Sede Mujo i Fata pred televizorom, ona se razvalila po kauču onako debela, pa pogleda mršavog Muju i reče mu tiho: • Mujo, bolan, kad te neko pogleda 'vakog, mog'o b' pomislit' da glad vlada u svijetu .... Mujo je mrko pogleda i odgovori: • Šut', bona, kad pogleda tebe pomislit' će da s' ti kriva za glad u svijetu!