pošalji vic postavi oglas moj nalog prijava / registracija

recept

add_circle

NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Na kanal

#689 od 19.11.2014 : Svaštara

Jaše neki čovek kamilu pustinjom i kamila polako počinje da posustaje, ali na svu sreću on naiđe na oazu i tamo na čoveka koji može da popravi kamilu. On objasni čoveku svoj problem, a ovaj će samo: • Na kanal ... Čovek parkira kamilu na kanal. Majstor uzme bejzbol palicu, udari svom snagom kamilu i ona potrči 100 km/h. A čovek će na to: • Jesi li ti normalan, kako sad da je stignem?! • Na kanal ...

2,72 (25)

Slučajan izbor iz VICOTEKE

#2451 od 10.03.2016 : Mujo i Haso

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije. Pitaju Muju: • Šta će biti ako ti iskopamo jedno oko? Mujo kaže: • Neću videti na jedno oko. Pitaju ga ponovo: • Šta će biti ako ti iskopamo i drugo oko? Mujo odgovori: • Biću skroz ćorav. Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode. I sad pitaju Hasu: • Šta će da bude ako ti odsečemo jedno uvo? Kaže Haso: • Neću videti na jedno oko. Pitaju Hasu opet: • A šta će biti ako ti odsečemo i drugo uvo? Haso odgovori: • Biću skroz ćorav. Profesor upita: • Ma, kakve veze imaju oči i uši? A Haso odgovori: • Pa, ako mi odsečete oba uva, kapa će mi pasti na oči.

2,97 (39)

#2473 od 26.03.2016 : Crnogorci

Pitaju Crnogorca: • Opišite sebe u dve reči! Crnogorac: • Lenčuga! • Ali, to je jedna reč ... • O tome ti pričam!

3,02 (46)

#1467 od 20.03.2015 : Političari

Voze se premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo, kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze. Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja, izvini mu se i plati za tu svinju. Prođe sastanak, a vozača nema i nema ... Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan ... Premijer ga pogleda besno i pita: • Pa gde si ti do sad? Vozač na to odgovara: • Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kafanu ... Proderem se: Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju! Onda seljaci skočiše, jedna tura, pa druga, pa treća ...

3,11 (45)

#2227 od 24.11.2015 : Svaštara

Negde u Srbiji: • Miladine, šta bi radio da dobiješ 2 miliona na tomboli? • Paaa, vratio bi dugove ... • Dobro, a ostatak para ... • Paaa, ostatak nek sačekaju još malo ...

3,41 (29)

#1281 od 16.02.2015 : Perica

• Perice, odakle ti taj prsten? - pita majka. • Našao sam ga na ulici! • Pa zašto ga nisi odneo policiji? • Pa, nisam smatrao da je to potrebno - na to će Perica. • Šta? Nisi smatrao da je to potrebno! Zbog čega?. • Pa zato što je na prstenu ugravirano: "ZAUVEK TVOJ".

2,85 (20)

#1923 od 22.07.2015 : Bračni

Žena izlazi iz kupatila i kaže mužu: • Obrijala sam mačkicu, da li znaš šta to znači? • Znam, sifon se začepio!

3,31 (90)

#3406 od 05.10.2023 : Aforizmi i grafiti

Stranci ne razumeju da letva, zemlja, patos i beton nisu građevinski materijal, već faze pijanstva.

3,36 (208)

#1041 od 08.01.2015 : Piroćanci

Razgovor negde u Pirotu: • Kupi, bre, ovaj losion za kosu! - ubeđuje prodavac Piroćanca. • Ma, kuj će mi andrak!? • Je l' vidiš da si ćelav, trebaće ti. • Ih, kad bi to tako moglo ... - bio je nepoverljiv ovaj. • A je l' vidiš onu prodavačicu od preko puta? - upita ga prodavac. • Vidim, kako da ne vidim! • Je l' vidiš kol'ke brke ima? • Vidim ... • E toj su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarač!

2,56 (36)

#1783 od 16.06.2015 : Svaštara

• Kćeri, izgubio sam juče sve pare na pokeru. Ništa od ekskurzije. • Pa, kako ćale? • Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće ... • Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost. • Pa, kako pobogu? • Jebiga, ja bila pijana a on imao sreće.

3,43 (23)

#2497 od 27.03.2016 : Cigani

Došao šesnaestogodišnji Ciga kod ćaleta i sav srećan kaže: • Čale 'ču se ženim! • To sine! Več sam se zabrin'o da ne prematoriš! Kak'a je mlada? • Ma, super čale, k'o Rijana, sam' još lepša. Jedanes' godine i još nevina. • A, je l' ima ona čaleta i braču? • Ima bre, nego šta! • Pu, bre, teraj to u pizdu materinu, kad nije valjala za svoju familiju, neće ni za našu!

2,38 (66)

« Pročitaj još viceva iz VICOTEKE »

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :

Lisica.RS

Vicoteka

MALI OGLASI: •Kategorije; •Najnoviji oglasi; •Premium oglasi; •Top oglasi; •Uokvireni oglasi; •Najčitaniji oglasi; •Najpraćeniji oglasi; •Postavi oglas; •Moji oglasi; •Oglasi koje pratim; •Moje transakcije; •Cenovnik; •Dopuni račun

AKCIJSKI KATALOZI: •Katalozi; •Kategorije; •Marketi i brendovi

KUHINJA: •Najnoviji recepti; •Najbolji recepti; •Pošalji recept; •Predjela; •Jela i prilozi; •Pekarski proizvodi; •Deserti; •Pića; •Zimnice

CENOMANIJA: •Aktuelno; •Kategorije; •Cenovnici; •Brendovi; •Registracija prodavnice

BLOG: •Aktuelno; •Promo; •Info; •Veliko otvaranje; •Osvrt; •Korisno je znati; •Zanimljivosti; •Ankete

VICOTEKA: •Najnoviji vicevi; •Najbolje ocenjeni; •Sa najviše glasova; •Pošalji vic; •Moji vicevi

KONTAKT: •Kontakt; •O nama; •Marketing; •Politika privatnosti; •Prava i obaveze

Developed by Network IT doo