Ne radite ništa

Šta je Isus rekao Crnogorcima pre nego što je razapet na krst? • Ne radite ništa dok se ne vratim!

Sede baba i deda na klupi u hladu, pa malo ćaskaju. Pita deda babu: • Sećaš li se ti baba kad sam te prvi put poljubio? A baba: • Sećam se, kako se ne bi sećala! Pita deda opet: • A sećaš li se kad sam te prvi put jebao? A baba će: • Kako si jebao tako se i sećam!

Naučno je dokazano da svi električni aparati rade na beli dim. Kad beli dim izađe iz aparata, on prestaje s radom.

Baba i deda odlučili da isprobaju vijagru, i tako ti deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će: • Ma uđi, što kucaš?! A deda odgovori: • Ne pitaj što kucam, već čime kucam!

Pita nastavnik Pericu: • Šta je to anatomija? • To je ono što svako ima, ali je kod žena lepše!

Šta je to nesporazum? • Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.

Bio Mujo u Vijetnamu, rat se završio i vrati se on zajedno sa ostalim vojnicima. Pitaju nadređeni šta ko želi kao nagradu za učešće u ratu. Neko je tražio kuću, neko vilu na obali mora, neko jahtu, a Mujo reče: • Ja hoću po jedan dolar za svaki santimetar od vrha penisa do mojih jaja. Svi počeše da se smeju, ali želja je želja, to je njegovo pravo i mora se ispuniti, ma koliko blesavo izgledalo, pošteno je zaradio. Skupili se novinari, kamermani, ... čakaju merenje, ... 1cm, 2cm, ... 5cm, 6cm, ... 12cm, ... • Mujo, pa gde su ti jaja? • Ostala, ba, u Vijetnamu.

Perica se dere iz bašte: • Mama, mama neka grozna krtica nam uništava baštu! • Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u reku! Posle deset minuta, mama upita pericu: • Jesi li ubio onu krticu? • Ne - odgovori Perica - Gore od toga. • Zapalio? • Još gore od toga. • Bacio u reku!? • Ne, živu sam je zakopao!

Bosanac radio u Sloveniji i jedan ga Slovenac, kolega sa posla, stalno zezao kako je glup! Na svaku njegovu uvredu Bosanac mu je odgovarao da nema dovoljno kalcijuma u organizmu i da mu je bolje da ode do lekara! Došlo vreme sistematskih pregleda i Slovencu doktor kaže da ima manjak kalcijuma! Sav zaprepašćen i preplašen krene on u potragu za Bosancem. Nakon što ga je našao, pitao ga je kako je znao za manjak kalcijuma, na šta mu Bosanac odgovori: • Ja ti već tri godine jebem ženu, a tebi još rogovi nisu narasli!

Profesor matematike šalje faks ženi: • Draga, sigurno shvataš da su ti 54 godine, a ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti da zadovoljiš. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uznemiriti. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž. Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks koji je upravo pristigao od njegove žene: • Dragi moj, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a obzirom da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško da shvatiš kako 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena.

Odlučila plavuša da položi vozački, pa upisala autoškolu i na jednom času vožnje stala na benzinskoj pumpi. Dođe do nje prodavac da joj natoči gorivo i kaže joj kroz otvoren prozor: • Gospođice, morate ugasiti motor! Plavuša mu odgovori: • Gospodine, ugašen je, to se instruktor trese!