VICOTEKA

Šta je Isus rekao Crnogorcima pre nego što je razapet na krst?
• Ne radite ništa dok se ne vratim!

Razogovaraju dva fratra. Prvi kaže:
• Čuo sam da će nam ukinuti celibat.
Drugi odgovara.
• Ma neee, nema šanse da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to doživeti.
• Možda nećemo mi, ali hoće naša deca - odgovori drugi.

Ko na svadbi nije igrao kolo između dve babe, taj ne zna kako su Isusa razapinjali.

Sutra se posti. Tada se jede sve ono što se drugim danima ne voli.

San mi je da budem matematičar i da se svakog jutra budim sa dve nepoznate.

Kada dam nekome savet, to ne znači da sam pametniji, već da sam napravio više gluposti pa imam iskustva.

• Dragi, stigla sam, konačno. Kupila sam ti piva, šta želiš za večeru? Večeras je utakmica pa možeš zvati drugare da zajedno gledate, a posle možete i u provod ...
On:
• Jel' mnogo?
• Ma niiiiije, samo malo branik, levi far i retrovizor ...

Kako Cigani zovu pirsing na ženskom polnom organu?
• Mindžuša!

Menjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.

Zašto u Africi nema rakije?
• Zato što Afrička šljiva ne pada.

U kancelariji sedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen i drži predavanje kolegi koji sedi preko puta njega:
• Čoveče, što se ne oženiš, vreme ti je? Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, verovatno si bančio cele noći i jurio mlade koke, neočešljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osećaš na viski ... A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće ... pa cvrkuće ... pa cvrkuće ... PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!