Sida na klozetskoj šolji

Kako možete da dobijete sidu na klozetskoj šolji? • Ako onaj pre vas nije ustao.

Ko je rođen kâ soko, a živi kâ kokoška? • Crnogorac na Petlovom brdu.

Crnogorac muva devojku: • Radiš li, mala? • Radim ... • O'š li da ti sredim trudničko?

Koliko zuba treba da ima dobra tašta? • Samo dva! Jedan da je stalno boli, a drugi da zetu otvara pivo!

Šta penzioner nosi u gaćama? • Minuli rad i dva svedoka.

Ostavio sam laptop na podu. Moja baba je pomislila da je to kućna vaga. Sve u svemu, baba mi je teška 500 evra.

Jedno jutro, kuca staroj bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lepo odeven, zgodan, i drži usisivač u ruci- Mladić reče: • Dobro jutro, gospođo! Hteo bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim novo čudo od usisivača. čuveni Kirby! • Odlazi! Nemam ja para za to! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže: • Pa ... barem mi pružite šansu da Vam demonstriram šta ovaj proizvod može! I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje izruči gomilu balege na bakin trem! • Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću da pojedem svako malo zrnce koje ostane! Baka počne da se smeje i kaže: • Sinko, nadam se da imaš mnogo dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!

• Hej ćao, ti beše ono završila književnost na Filološkom fakultetu, jel da? • Da, da ... sa prosekom 9,5! • Stvarno? Svaka čast, baš lepo! Nego, ... pošto su ti ovi krastavci i šargarepe?

Toliko je vruće da se ni sa tuđom ženom ne može spavati.

U parku iza žbuna, dok je čovek u žurbi zakopčavao pantalone i trudio se da što pre napusti mesto, kulturna muva pita drugu muvu: • Izvinite, da li je ova stolica slobodna?

Na času engleskog pismeni zadatak. Perica vadi neku hartijicu, a profesor uzvikne: • Daj taj papir, uhvatio sam te! Ovaj mu da papir i nasmeje se: • Prazan je – 1 : 0 za mene! Svi se smeju, a profesor otvara dnevnik, upisuje mu keca i kaže: • Sad je 1 : 1.