Ne stidim se svoga siromaštva

Ne stidim se svoga siromaštva, do njega sam došao poštenim radom.

Išao Haso kod doktora da traži lek za ženu. • Šta joj je? – pita doktor. • Ne čuje dobro. • Koliko je oštećenje sluha? • Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati. Vraća se on kući i još iz dvorišta pita: • Fatoooo, šta ima za ručak? Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita: • Fato, šta ima za ručak? Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita: • Fato, šta ima za ručak? Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita: • Fato, šta ima za ručak? • Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!

Viče majka na Pericu: • Perice, kako smeš da kažeš sestri da je glupa?! Odmah joj reci da ti je žao! • Seko, žao mi je što si glupa!

Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan zamoli: • Molim Vas, mogu li da se sakrijem pod Vašu haljinu? Posle ću da Vam objasnim ... Časna sestra pristane. Na to nalete dva vojna policajca i upitaju je da li je videla nekog vojnika kako beži? • Otišao je u onom smeru - pokaza u drugom smeru. Kada su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da ne želi u rat, na front. Časna sestra mu odgovori da ga razume. Vojnik reče još: • Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem da sam primetio kako imate prelepe noge. Časna sestra odgovori: • Da si pogledao malo više, opazio bi i predivan par jaja, ni ja ne želim u rat.

Po čemu se razlikuju kurva i kurveštija? • Ova druga je veštija.

Zaustavi policajac vozača: • Da li ste nešto popili? • Popio sam jedan kapućino. Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: • A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?

Stoje na stanici pandur i mladić. Tek će mladić panduru: • Je l’ znaš koja je razlika između tebe i ovog voza? • Nemam pojma – kaže pandur. • Voz ima dva razreda, a ti ni toliko. Misli se pandur, pa kaže: • Je li, a je l’ ti znaš koja je razlika između tebe i ovog voza? • Ne znam – kaže mladić. • Ovaj voz ide iz stanice, a ti ideš u stanicu.

Koja je razlika između šibice i plavuše? • Šibica može samo jednom da se kresne.

Prelepa devojka preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je ajkula. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu: • AAAaaaaAAAaaaa! Tarzan skoči na ajkulu i iskasapi je. Zanosna devojka sva srećna baci mu se u naručje i poče da ga ispituje: • Kako se snalaziš za hranu? • Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede! • A kako nabavljaš odeću? • Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče! • A kako se snalaziš za one stvari, mislim na seks? • Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan jebe rupu! • Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde sa mnom! Uhvati ga lepotica za ruku, odvede ga u šumu i naguzi se. Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu! Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita: • Tarzane, zašto si to uradio? Zar me ne želiš? • Tarzan prvo proveri da li ima vevrica u rupi pa onda jebe!

Otišao sam kod komšinice da pozajmim kafu. Nije mi dala, ... a ni kafu.

Pita žena Cigu: • Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše "M" ili u onaj gde piše "Ž"? Ciga se već iznervirao: • Ajoj, glupa ženo! Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si Madam a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja Žentlmen!