VICOTEKA

Menjam taštu za kombajn.
Šifra: Zmaj za zmaja.

Svi krediti koje daju banke u Srbiji su gotovinski. Koji god uzmeš, gotov si.

Pukla cev u doktorevoj kući. Doktor telefonom zove poznanika vodoinstalatera:
• Sedaj u auto i dolazi odmah! Pukla je cev u podrumu, sve pliva u vodi ...
• Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam deca i cela rodbina. Nazovi nekog drugog ...
• Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvek mene zoveš i ja uvek dođem!
• U pravu si, odmah dolazim ...
Vodoinstalater stiže do doktoreve kuće i otvori vrata što vode u podrum. Sa trećeg stepenika baci dva aspirina u vodu i reče:
• Ako do ponedeljka ne spadne, zovi me ponovo.

Došao Nemac kod doktora i kaže:
• Doktore, hoću da od mene napraviš Engleza!
Doktor će na to:
• Nema problema, samo ću morati da te operišem i izvadim ti pola mozga.
• Nema problema - odgovori Nemac.
Posle operacije, doktor se izvinjava Nemcu:
• Izvinite, došlo je do nekih problema, mi smo greškom izvadili tri četvrtine vašeg mozga!
A Nemac će:
• Mama miaaa!

Žena razgovara sa prijateljicom:
• Vara me muž.
• Pička mu materina - opsova prijateljica.
• Probušila sam mu sve kondome - reče zadovoljno žena.
• Pička ti materina - odbrusi prijateljica.

Danas je toliko vruće da je i pop izašao iz crkve i zavapio:
• Ne ulazite, unutra je pakao!

Vratio se Mujo iz Francuske. Fata ga pita:
• Kakve su tamo žene?
• Znaš Fato, tamo ima dve vrste žena.
• Kako dve?
• Lepo – Mona i Monika. Mona ima malu onu stvar, a Monika veliku.
• A Mujo, u koju vrstu ja spadam? – pita Fata.
• E, ti si Fato, harmonika!

Osmeh i srednji prst - dve stvari koje ceo svet razume.

Mama molim te da me više ne pokrivaš noću kada spavam!
• Sine, pa znaš da se plašim da nenazebeš ...
• Razumem mama, ali otkrivaš mi ženu!

Mujo i Fata krenuli na more, na pola puta se Fata lupi po čelu i kaže Muji:
• Joj Mujo, sad sam se setila da nisam isključila šporet!
Mujo će:
• E, šta bi ti radila bez mene?
• Bolan Mujo, kakve veze to ima sa šporetom?
• Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupatilu, inače bi nam zbog tebe ceo stan izgoreo.

Da li smem veš koji se pere na 30 stepeni da iznesem napolje da se suši na 40 stepeni?