VICOTEKA

Menjam taštu za kombajn.
Šifra: Zmaj za zmaja.

Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on se pohvali njoj:
• Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
• Jao, a izgledate kao pravi!

Ne jebe lep, već bogat. Ne lažite ove uporne, dosadni su.

Na krštenju starijeg čoveka upita pop:
• Odričeš li se sotone?
• Pope, je li ti to mene krstiš ili razvodiš?

Ulazi čovek kod doktora:
• Doktore ja sam impotentan.
• Samo opušteno.

Krenula dva Piroćanca u Ameriku. Posle dužeg vremena, kaže jedan drugom:
• Koliko još do te Amerike?
Na to će drugi:
• Ćuti i plivaj!

Nikada nisam smeo da dovedem devojku kući. Prvo zbog roditelja, a posle zbog žene.

Stranci ne razumeju da letva, zemlja, patos i beton nisu građevinski materijal, već faze pijanstva.

Koja je razlika između komarca i muškarca?
• Komarac nervira samo leti.

Policajac zaustavi bračni par u autu:
• Molim dokumenta. Znate li da ste prebrzo vozili?
U tom trenutku sa suvozačkog mesta prodera se vozačeva žena:
• Pa jesam ti rekla, pa kako to voziš, sad će ti uzeti vozačku, kako si glup, ne mogu da verujem ...
Šizi ona i dere se bez namere da prestane ... U jednom trenutku policajac mu vraća dokumenta i kaže:
• Možete ići.
• Kako sad, zar nisam napravio prekršaj?
• Nema veze, već ste dovoljno kažnjeni.

Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
• Hoćemo li autobusom ili ćemo peške?
Tek će drugi:
• Šta pre naiđe.