Uskoro nas više neće biti samo dvoje
#1887 od 13.07.2015 : Mujo i Haso
Fata se naveče pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
• Mujo moj ... moram t’ reć’ nešto ... uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... biće nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
• Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
• Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2699 od 29.07.2016 : Svaštara
Tašta svom zetu za rođendan kupila dve kravate. Prvom prilikom, kada su bili svi zajedno na nekom slavlju, zet stavi jednu od taštinih kravata. Tašta, kada ga je videla, upita:
• Šta je zete, ona druga ti se ne sviđa?
#605 od 11.11.2014 : Cigani
Dođe Ciga kod doktora i kaže:
• Doktore, moja žena je mnogo bolesna. Ne znam šta joj je.
Kaže doktor:
• Dovedi ti sutra ženu na kontrolu pa ćemo da vidimo šta joj je.
Dođe žena na kontrolu i doktor je pregleda. Posle toga doktor kaže Cigi:
• Tvoja žena je mnogo bolesna i za mesec dana će umreti.
Pita Ciga:
• Pa dobro šta ja da radim?
• Ništa. Vodi je u banju, šetaj je na svežem vazduhu, kupaj je u bazenu i maži je blatom.
Ode Ciga kući. Kad je došao kući, žena ga pita:
• Šta će biti sa mnom?
• Ništa. Rekao mi doktor da te vodim u banju, da te šetam po svežem vazduhu i da te mažem blatom.
• A što da me mažeš blatom?
• Da bi se što pre navikla na zemlju!
#1628 od 18.04.2015 : Svaštara
Dve žene provele zajedno u zatvorskoj ćeliji deset godina. Nakon što su ih pustili, u isto vreme, napolje, ova jedna se okrene i reče drugoj:
• Ej, stani da ti ispričam još nešto!
#2749 od 02.09.2016 : Aforizmi i grafiti
Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?
#2567 od 10.05.2016 : Svaštara
Šef je ismejao moj pokušaj puštanja brkova. Rekao je:
• Usta ti izgledaju kao međunožje moje žene kada zaboravi da se obrija ...
Pogledao sam u ogledalo i rekao mu:
• Šefe, potpuno ste u pravu!
#2268 od 04.12.2015 : Lala i Sosa
Dobio Lala na lutriji tri miliona eura. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas viknu Sosi:
• Soso, pakuj se!
• A gde ćemo? - upita ona.
• Ja ne idem nikuda!
#3064 od 18.09.2017 : Mujo i Haso
Mujo i Haso se šetaju Menhetnom. Odjednom, sa visoke zgrade pade jedna zgodna plavuša i razbi se na trotoaru. A Mujo će:
• Je l' vidiš, bolan, Haso, što ti je standard? Oni ovo bacaju, a mi bismo je jebavali još 15 godina!
#2339 od 10.01.2016 : Međunarodni
Na "Prvenstvu sveta u drkanju" takmiče se Italijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Italijan pa, drka, drka, drka, ... i posle jednog sata vikne:
• BOKAL!
Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz pa, drka ga drka, drka, drka, ... i posle dva dana vikne:
• LAVOR!
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on da drka, ... drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
• MIKROFON!
Gledaju svi, koji će mu kurac mikrofon,... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
• KO NE ZNA DA PLIVA, NEK' BEŽI !!!
#1121 od 19.01.2015 : Svaštara
Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je:
• Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i kaže mu:
• Alo bre majmune, nisam ja momak.
A Vranjanac će:
• Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen.
#588 od 10.11.2014 : Babe
Vozi baba bicikl, zaustavlja se ispred prodavnice i naslanja bicikl. Bicikl padne, a neki šarlatan dobaci:
• Baba, onesvesti ti se bicikl.
A ona će na to:
• I ti bi se onesvestio da si mi bio toliko dugo među nogama!