VICOTEKA

Šta se dobije kada se ukrste medved i kengur?
• Bunda sa džepovima.

Nije strašno kad pričaš sam sa sobom. Zajebano je kad se posvađaš.

• Gotovo je, ostavljam te!
• Zašto, bre?
• Ti si zavisnik od pokera!
• Blefiraš!

Koja je sličnost između prdeža i "Otpisanih"?
• Najopasniji je tihi.

Zašto je Džej postao pevač?
• Nije mogao da dohvati kontejner.

Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima:
• Bio sam i u jednoj trgovini, zove se seks šop. Tamo se svašta prodaje. Ima čak i žena na naduvavanje!
• A ima li i muškaraca na naduvavanje? - pita Fata.
• Pošteno govoreći, nisam video celog muškarca, ali ima rezervnih delova koliko i kakvih želiš.

Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da ostane neprimećena. Poče ona da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo će na to:
• Ženo, zvuk si podesila, ali miris nisi ...

Mujo kaže Hasi:
• Poslao sam moju Fatu u nudistički kamp.
• Što tamo, bolan?
• Ma dosadila mi, stalno kuka kako nema šta da obuče!

Porodica sedi za stolom i večera. Sin pita:
• Tata, koliko vrsta sisa postoji?
Otac začuden, ali ipak odgovara:
• Pa sine, ... postoji tri vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške, još uvek lepe, ali po malo vise. Posle pedesete su kao luk!
• Luk?
• Da, kad ih vidiš, plače ti se.

Seks je kao matematika: Oduzmeš odeću, dodaš krevet, podeliš noge i ... moliš Boga da ne umnožiš.

Deca u Crnoj Gori krenula u školu, a ne znaju kojim jezikom govore.
Naučiće kada dođu u Beograd na fakultet.