Medved i kengur

Šta se dobije kada se ukrste medved i kengur? • Bunda sa džepovima.

Kako Crnogorac ostavlja devojku? Kaže joj: • Zgodan ti bivši. • Koji? • Ja ...

• Od svih knjiga i knjižica koja ti je najviše pomogla u životu? • Očeva štedna knjižica!

Student koji je pao na ispitu stoji ispred Vukovog spomenika i kaže: • E, moj Đuro, i tvoj Gorski vjenče, zbog vas ja danas padoh na ispitu.

Kako se zove sida na ruskom? • Buljševizam.

Tri Cige sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom: • Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! - kaže prvi. • Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! - pohvali se drugi. • A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! - reče treći. Sluša to konobar sa strane pa im kaže: • Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme! • Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima.

Uspaničena Fata zove Hitnu: • Brzo dođite, Mujo greškom popio benzin umesto rakije i evo trči po avliji k'o ludak već pola sata! Operater joj mirnim glasom odgovara: • Gospođo, bez panike, prestaće kad mu nestane goriva!

Dan posle udaje ćerke, otac reče ženi: • Eee boga mi, trebalo je da naučimo da igramo šah. • Zašto? • Pa, vidiš da smo dali damu za konja.

On: • Skini se. Ona: • Neću. • Skidaj se, bre! • Neću! • Ok, izađi iz BMW-a. • Evo skidam se, crk'o dabogda!

Izbacila sise i dupe na profilnoj, i misli da ću je ja prihvatiti. ... Naravno da hoću.

Zapamtite: Kada kupujete bombonjeru, najvažniji su izgled i dobar najlon. ... Ipak će obići dosta kuća.