VICOTEKA

Šta se dobije kada se ukrste medved i kengur?
• Bunda sa džepovima.

Pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže:
• Komšija, glava ti je glatka kô zadnjica moje Sose.
Komšija se pipne po glavi i kaže:
• Ta, ko bi rekô, al' stvarno je tako.

Žena je kao autobus: dok trčiš za njom, neće da stane, a i ako stane – neće da otvori vrata!

Dva Crnogorca opljačkali banku, vratli se kući i doneli novac. 
Kaže jedan drugom: 
• I, hoćemo li da brojimo ili da čekamo da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?

• Kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?
• Dopuzala je do mene na kolenima.
• Nemoguće! I šta je rekla?
• Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Svađaju se dva pedera. Prvi kaže:
• Ti si glupan.
A drugi odgovara:
• I ti si!
Opet kaže prvi:
• Debil si, retardiran si.
A drugi će:
• I ti si!
Prvi dreknu:
• Ma, popuši mi ga!
A drugi odgovara:
• Je li, ... a sad hoćeš da se pomirimo?

Jednom su baba i unuk zamenili tablete. Unuk je zaspao u diskoteci, a baba je isplela čarapu od tri metra.

Kada ti žena kaže:
• Ispravi me ako grešim.
Ti ćuti, ne ispravljaj ništa! To je zamka!

Kažu da je hodanje u snu vrlo opasno. To znači da ja svakog jutra rizikujem život dolazeći na posao.

Danas ću kupiti štikle. Vreme je da i ja živim na visokoj nozi.

Na pitanje koja je razlika između pametne i lepe žene Crnogorac odgovori:
• Kad viđu pametnu ženu, dođe mi da skinem kapu. A bogumi, kad viđu lijepu, dođe mi da skinem gaće.