VICOTEKA

Kako se Zemunac moli Bogu?
• Tebra, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti?!

Razgovaraju žena i muž:
• Jesi li kupio prase za proslavu mog rođendana?
• Jesam.
• Koliko kilograma?
• Prase je žensko i nije htelo da se popne na vagu!

Rođendani su veoma korisni. Što ih više imaš, to duže živiš.

Dobio policajac premeštaj u drugi grad. Morao je negde da prenoći, ali nije znao gde da ode. Došao tako u hotel i pita:
• Imate li jednokrevetnu sobu?
Recepcionar mu kaže da ima samo jedna dvokrevetna ali u njoj je već jedan šumar. Policajac pristane na tu sobu, ali napomenu recepcionaru da ga probudi u pet sati ujutro. Ujutru recepcionar ga probudi, a policajac onako sanjiv, u mraku obuče šumarevo odelo. Izašao je na ulicu i tek tada shvatio da nešto nije u redu. Udari se po glavi i reče:
• A budale od recepcionara, probudio šumara umesto mene!

• Sine, slobodno izađi iz sobe, nismo te videli tri dana od kad ti je bio rođendan.
• Ne dam pare!

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski. 
Naiđe žena i vikne: 
• Au, iju!! 
A Crnogorac viknu: 
• Ne boj se jadna, držim ga.

Imam super ideje, samo što mi psihijatar ne dozvoljava da ih realizujem ...

Plavuši iznenada umre muž. Na sahrani, kuka ona nad sandukom:
• Što me ostavi, crko dabogda ...

Svaki muškarac se u prisustvu lepe žene oseća kao dete, ... sve bi da pipne!

Žena traži nešto grozničavo po kući:
• Dragi, da li si video moju knjigu?
• Koju? - upita muž bezvoljno.
• Kako doživeti stotu.
• Bacio sam je - odgovara on konačno.
• Zašto, pobogu?!
• Tvoja majka je htela da je čita!

• Dobro jutro komšija jesi li ti to bio do prodavnice?
• Ne, samo sam iskočio da prošetam hleb i jogurt!