VICOTEKA

Kako se Zemunac moli Bogu?
• Tebra, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti?!

Smuvaju se Mujo i Italijanka, šetaju oni plažom, a Italijanka mu kaže:
• Baciami amore! ( Poljubi me, ljubavi! )
• Kud da te bacim u more?
Italijanka ponovi:
• Baciami amore!
• 'Ajd kad si tako navalila!
Baci je Mujo u more, a Italijanka počne da vikče:
• Aiuto, Aiuto! ( U pomoć, u pomoć! )
A Mujo će:
• Ludačo, nije more ljuto, nego slano!

Srela se Fata u gradu s prijateljicom, a ova će odmah:
• Fato, bona, znaš li da se priča da te Mujo vara?
Fata slegne ramenima:
• Znam, bona, znam i s kim, al ne znam, boga mi, s čim!

Na krštenju starijeg čoveka upita pop:
• Odričeš li se sotone?
• Pope, je li ti to mene krstiš ili razvodiš?

Nova Hipokratova zakletva:
• Kunem se da ću pomoći svakom pacijentu, bez obzira koji mi Whisky nosi.

Zašto se ne treba kačiti sa Cigom koji ide u prvi razred osnovne škole?
• Zato što mu ćale ide u osmi razred.

Sasvim je logično da u Kini nema pasa lutalica. Ni u Srbiji nema prasića lutalica.

Zaustavi policajac Cigu, koji je prebrzo vozio, i kaže mu:
• Pijani ste!
• Nisam!
• Dunite u balon!
• Ne mogu, imam astmu.
• Onda hajdete sa mnom u stanicu da vam uzmemo krv!
• Ne mogu, imam leukemiju.
• Onda izađite da hodate po liniji!
• Ne mogu, ... pijan sam - odgovori Ciga.

Nije strašno kad pričaš sam sa sobom. Zajebano je kad se posvađaš.

Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
• Dajte mi jedno piće.
• Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
• Baš zato, preko puta je dve banke.

• Tata, imam dečka!
• Koje je godište?
• Tata, godine nisu bitne!
• Znači, opet moje godište ...