VICOTEKA

Mujo došao po Hasu mrtvačkim kolima, da izađu u grad. Haso, kad je video vozilo, prozbori:
• Bolan Mujo, ja ti tu ne ulazim!
Mujo:
• `Ajde Haso ne budali, ljudi umiru da uđu u njih, a ti mi tu nešto kenjaš!

Bračni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu:
• Lele Boske, znaš li šta sinoć sanja?
• Šta?
• Da si mi kupio bundu od bizon, pa ja u nju!
• E kad je sledeći put sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!

Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta radi, a ona odgovara:
• Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, a u drugoj vibrator.
• Šta to radiš, tata?
• Evo, pijem pivo sa zetom.

Mujo i Fata razgovaraju posle pokušaja seksa:
• Ovo mi se nikad nije dogodilo!
• Mujo moj, događa se to i drugima.
• Drugima da, ali meni ne!
• Pa ni meni se testo ne digne svaki put ...
• I šta radiš?
• Umesim drugo.
• Ali ja nemam drugog?
• Imam ja!

Otišao Mujo u zoološki vrt, šeta on vrtom i redom gleda životinje, pa stane ispred kaveza sa majmunima u kojem jedan majmun drži dve banane u rukama. Mujo ga gleda, gleda, pa ga upita:
• Daš bananu?
Majmun ga pogleda ispod oka i kaže:
• Dam ti obe ako mi kažeš kako si izašao!

Neka dobra ženska sa novim Mercedesom, stala  na crveno. Dođe Ciga da joj opere šoferšajbnu. Ona otvorila prozor, pa ono da ispadne pametna kaže:
• Da, tako, radi, radi, dinar po dinar, 1000 dinara.
Kaže njoj Ciga:
• A, i ti tako, ona stvar, pa opet ona stvar, i eto Mercedes.

Imaš li da mi pozajmiš dva miliona? – pita kolega Piroćanca.
• Nemam kod sebe – kaže Piroćanac.
• A kod kuće?
• Hvala bogu, svi su dobro.

Prvi put u životu držim sve konce u svojim rukama. ... Nastaviću sa heklanjem.

Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaže Mujo da ima tačno 1242 ovce. Haso ne veruje, dođe do pastira i pita ga koliko ima ovaca, a ovaj mu potvrdi:
• 1242.
I tako nakon pola sata na drugoj livadi Mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso:
• Jel, Mujo, kako ti tako brzo izbrojiš te ovce?
• Moj Haso, ništa lakše, izbrojiš sve noge i podeliš sa čet'ri!

Češlja se Mujo u kupatilu i pevuši:
• Šuška se šuška da mi je ko puška!
Sluša to Fata, pa odgovara:
• Možda jeste, možda nije, za pišanje dobar ti je!

Kad neko kaže da gaji osećanja, ja ga zamišljam kako ih seje, zaliva, đubri, ubere, osuši, ... i na kraju popuši.