VICOTEKA

Kako se zove Grk koji ima polno prenosivu bolest?
• Sifilidis!

Rešila Radojka da se uda preko oglasa i navela uslove:
• Da ne pije, da ne puši, da ne ide po kafanama, da je ne tuče, ali da radi dobro "one stvari".
I tako, ... posle bezbroj neuspešnih pokušaja, dolazi joj na vrata bogalj. Otvara ona i pita:
• Koj' si mi sad pa ti?
• Ja sam došao po tvom oglasu, ispunjavam sve tvoje uslove.
• Kako to?
• Pa, ... evo, ruke nemam, ne mogu da te bijem. Noge nemam, ne mogu da idem po kafanama.
• A "one stvari" - pita ona.
• A šta misliš, kako sam pozvonio?

Muž i žena se spremaju za izlazak. Pita muž ženu kako da se očešlja, kad ima samo tri dlake na glavi. Žena mu odgovori:
• Jednu dlaku na jednu stranu, drugu na drugu, a onu treću po sredini. Češlja se on tako pola sata i utom mu otpadne jedna dlaka.
• Ženo, kako sada?
Ona mu odgovori:
• Jednu na jednu, a drugu na drugu stranu.
Opet se on tako češlja i češlja i otpadne mu i druga dlaka.
• Pa, ženo, kako ću sada?
Ona će na to:
• Ma, baš me briga, idi raščupan!

• Tata, a zasto kažu da su žene lukave kao lisice?
• Zato što mnogo jedu patke, Perice ...

Vraća se Crnogorac sa nekog evropskog sastanka na Lovćen da ispriča ostalima kako je bilo i šta ima novo u Evropi:
• Eto, vala, u Evropi ništa novo, nego smo pili nešto što se zove kafa.
Ostali ga pitaju:
• A jesi li znao da piješ to? Da nas nijesi obrukao?
• Ne ja, vala! Svi su popili jedva po jednu, a ja dvije, i to ukap!

Fata zove Muju telefonom:
• Mujo, gde si?
• Evo me, u lovu sam!
• A ko to tako glasno stenje, bolan?
• Medved!

Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu. Kaže jedna nula onoj drugoj:
• Vidi seljanku kako se utegla!

Moja baba možda ne zna šta je kompjuter, ali ni ja nikada neću znati šta je penzija.

Ko kaže da u Srbiji nema reda? Red u pošti, red u baci, red u opštini, red u ambulanti, red u prodavnici, ...

Mali Perica pita tatu:
• Ćale, jesam li ja usvojen?
• Jesi, sine, al' su te vratili ...

• Jesi li čuo da Rusi zavrći gas?
• Ma ćuti, bolje Rusi da zavrću nego Nemci da puštaju gas.