VICOTEKA

Pita mali Ibro oca:
• Tata, šta je to peder?
• Da ti tata slikovito objasni ... Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije - jebe, a ko izgubi, biće jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu partiju sam ja dobio i onda Haso kaže: - Meni se više ne igra - Eee ... vidiš, sine, to ti je peder.

Legla mi plata, ali imam osećaj kao da je neko već spavao sa njom.

Na času fizike:
• Perice, šta je to SILA?
• Turska serija, nastavnice!

Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
• Kakva je to galama?
• Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
• A zašto osuđenik toliko viče?
• Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!

Da bi došla do princa, ne moraš jahati baš svakog konja. Malo i prošetaj, zdravo je.

Pita doktor pijanca kome se tresu ruke:
• Puno pijete?
• Ne, pola prospem.

Pre mesec dana je ostavila cigarete. Pre dve nedelje kafu. Prošle nedelje slatkiše. Mislim da sam ja sledeći ...

Pozove đavo svetog Petra i kaže mu:
• Ej, Pero, da li bi mogli moji iz pakla da odigraju fudbalsku utakmicu protiv tvojih iz raja?
Sveti Petar odgovori oduševljeno:
• Kako da ne, samo da znaš da nećete pobediti pošto su kod mene svi najbolji svetski fudbaleri.
Na to će đavo:
• Možda, Pero, ali kod mene su najbolje sudije!

Jezička nedoumica: Da li je ispravno dvaput?
• Jeste, ko može!

Čime se češlja ćelav čovek?
• Maramicom.

Oženio se čovek od 57 godina ženom koja ima 64 godine. Kada ju je podigao da je prenese preko praga, kaže mu otac:
• E moj sine, ... da je sreće sada bi je iznosili, a ne unosili!