VICOTEKA

Žena može biti mačka, riba ili kučka, sve zavisi da li je sa njom mačor, som ili džukela!

• Doktore, hoće li me stvarno operisati student medicine?
• Da, hoće!
• A, šta ako operacija ne uspe?
• Pa, neće položiti ispit ...

Ženi svakog dana recite da je lepa, ... nema veze što vam njen muž preti.

Zašto zebra navija za Partizan?
• Zato što je konj!

Na ribljoj pijaci:
• Pošto Karaš?
• Karam besplatno gospođo, a ovo su babuške!

Mladi bračni par se uselio u tek kupljeni stan. Sledećeg jutra, dok su doručkovali, žena pogleda kroz prozor i spazi komšinicu kako širi veš na svom balkonu.
• Kako joj je prljav veš! Ne mogu da verujem. Pa isto kao da ga nije ni oprala - rekla je - možda joj je loš prašak, a možda uopšte i ne zna da pere, jadnica.
Muž je ćutke posmatrao, i činilo se da ga to nije zanimalo. Ali svaki put kad je komšinica širila veš, padali bi isti komentari. Iz dana u dan.
Mesec dana kasnije, žena je bila u čudu kad je videla da je komšinicin veš čist kao sneg. Reče mužu:
• Pogledaj, konačno je naučila da pere. Ko li ju je samo naučio?
Muž odgovori:
• Niko! Ja sam oprao naše prozore.

Razgovaraju dva dečaka u autobusu:
• Kakva je razlika između policajca i magarca?
Iznenada im priđe policajac koji je čuo razgovor i upita:
• Kakva je, dečko, ... kakva?
Dečak sav prestravljen reče:
• Nikakva gospodine, ... nikakva!
Policajac na to radosno odgovori:
• Tako sam i mislio!

Sin uplašeno utrča u dnevnu sobu i viknu:
• Mama, mama ... tata je u spavaćoj sobi i hoće da skoči sa prozora!
Mama mu opušteno orgovori:
• Reci tati da sam mu napravila rogove, a ne krila!

Mile stavio status na FB:
• Kupio sam nov bicikl!
Ciga komentariše:
• Kradem!

Kakva je razlika između soje i vibratora?
• Nikakva, i soja i vibrator zamenjuju meso!

Menjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama.
Šifra: Svršeni student.