VICOTEKA

Kako se zove Grk koji ima polno prenosivu bolest?
• Sifilidis!

Poslao policajac ženu i dete na more, a on će da im se pridruži nekoliko dana kasnije. Kada je konačno došao, odmah navali na ženu, a ona kaže:
• Da li si ti normalan, pa dete je još uvek budno!
• Dobro – kaže policajac – idemo na plažu. Noć je, tamo nema nikoga.
Žena pristane i odu oni na plažu. Policajac opet navali, ali tek što je počeo, čuje glas:
• Ej, šta radite vas dvoje?
Policajac pogleda i vidi svog kolegu.
• Znaš, kolega, bio sam dva meseca na terenu. Nije to lako, moram malo da se opustim.
• Dobro, kolega, ajde, ... tebe prvi put vidim, ali ovu ispod tebe privodim već treći put!

Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, cika, vika, dreka i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Mamu im jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

Titanik tone. John pita:
• Koliko je do zemlje odavde?
Jack mu odgovara:
• 1 kilometar.
John skoči u more i pita:
• U kojem smeru?
Jack mu dobaci:
• Prema dole!

• Ćale, zašto se seka zove Sofija?
• Pa zato što smo je napravili u Sofiji, u Bugarskoj.
• Aaaha, hvala!
• Nema na čemu, Stefan Braune!

Kako Kinezi žive tako dugo kad ih prave Kinezi?

Vozi čovek kola, zaustavlja ga pandur i kaže:
• Gospodine, vozili ste prebrzo! Vozačku i saobraćajnu, molim!
• Nemam, nisam poneo!
• E pa, moraću da Vam pišem na licu mesta!
• Bolje Vi meni, nego ja Vama!
• A šta ste Vi po zanimanju?
• Kamenorezac ...

Dođe ciga na kiosk i traži loz koji se završava na 64.
Prodavac:
• Baš mora na 64 ?!
Ciga:
• Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nađe. Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati. Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
Prodavac:
• Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga:
• Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Prodavac:
• Pa?
Ciga:
• Pa pomnoži!

Kakva je razlika između soje i vibratora?
• Nikakva, i soja i vibrator zamenjuju meso!

Baba otišla kod doktora i kaže:
• Doktore, kupila sam novi slušni aparat!
• Odlično! Inače, kako vam je muž?
• Ma jeftino! Samo 10 eura!

Razgovaraju dva prijatelja, pa kaže prvi:
• Nešto se razmišljam, ... ako je moj rođendan tačno devet meseci posle ćaletovog rođendana, ... pa znaš li ti šta sam ja onda?
• Šta?
• Pa, ja sam rođendanski poklon,  kapiraš ...