Kaznio me tata

Sedi mali Perica tužno, pa ga mama pita: • Šta ti je, što si tužan? • Kaznio me je tata zbog nečega što uopšte nisam uradio. • A šta to nisi uradio? • Domaći.

Kada bi Grčka naplatila od naših pevača sve pesme koje su im ukrali, izašla bi iz krize za manje od nedelju dana.

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita: • Fato, hoćeš li mi ispuniti poslednju želju? Fata zajeca i reče: • Hoću, moj Mujo, samo reci! Mujo, onako slab, jedva prošapće: • Fato, hoću da se za šest meseci udaš za Hasu ... Fata ga zbunjeno pogleda i upita: • Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!? Mujo zadnjim snagama reče: • Upravo zato, Fato, upravo zato ...

Radojica došao na kapiju kod komšije, otvara njegov devetogodišnji sin: • Zdravo, jel' ti otac kod kuće? • Nije, otiš'o je do grada. • A stariji brat Steva? • I on otiš'o sa tatom ... • Uff ... • Kaži komšija, ako ti nešto treba od alata, ja znam gde stoji. • Ma, jok, hteo sam da pričam sa tvoim ocem, pošto je tvoj brat Steva napravio dete mojoj ćerki Nadi ... • Eeeee, za to ćete stvarno morati da pričate sa tatom, ... znam da za vepra uzima 200 eur, za bika 500 eur, a kol'ko će da traži za Stevu, stvarno ne znam!

Pričaju dva pandura. Kaže prvi: • Kupio sam pre neki dan četku za WC. • I, kakva je? • Šta ja znam. Više mi se sviđa papir.

Da su otvorili Lidl u Prizrenu, penzioneri iz Srbije bi za dva sata pregazili Kosovo.

Idu dva policajca Slavijom mrtvi pijani i vide slobodan taksi, pa pitaju taksistu: • Koliko tražiš da odvezeš tri osobe od Slavije do Karaburme? Taksista odgovara: • Ali ... vas je dvojica! Jedan policajac će na to: • Pa, zar ti ne ideš s nama?!

Zvoni telefon u stanu Zorana Živkovića. Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas: • Dobar dan! Jel' to Zokijev stan? Treba mi Zoki! • A ko ga traži? • Ovde njegova školska drugarica. • Lažeš kurveštijo, Zoki nikad nije iš'o u školu!

Oženio čiča mladu ženu. Prolazi vreme, ali ona nikako da zatrudni. Ode čiča kod doktora da ga pita za savet. • Evo Vam specijalna teglica, u njoj mi sutra donesite uzorak Vaše sperme, pa ćemo da vidimo gde je problem. Sutra dolazi čiča, a teglica prazna! • Zbog čega ste doneli praznu teglicu? - upita doktor. • Doktore, sve sam pokušao, ali ne ide. Prvo sam pokušavao sam, zatim sam zvao ženu da i ona proba, ali ne ide. Mučili smo se ceo sat. Onda žena pozove komšinicu. I ona je cimala i vukla na razne načine, onda je pokušala zajedno sa mojom ženom, ali ništa. Zatim komšinica pozove svog muža. On je mlad i vrlo jak čovek. Trudio se i on, i levom i desnom rukom, sav se preznojio, ali nikako ne ide! Poklopac je verovatno zaglavljen, imate li drugu teglicu?

Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci: • Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da Vam kažem, ali se ustručavam… • Slobodno recite. • Kad god se nasmejete, poželim da Vam kažem da dođete kod mene. • Ohh, Vi ste pravi nestašni zavodnik! • Ne gospođice, ja sam zubar.

Zaustavi policajac vozača koji je vozio oko 200 na sat kroz naseljeno mesto: • Mogu da objasnim ... - poče vozač da se pravda. • Bolje ćuti! - reče policajac - Prvo se lepo o'ladi malo u ćuzi, pa onda objašnjavaj komandiru! • Ali, molim vas ... - poče vozač ponovo - Samo da vam kažem ... • Tišina! - dreknu policajac - Polazi sa mnom! Nakon dva sata u zatvoru, policajac prilazi zatvoreniku: • Možda ćeš ipak imati sreće. Komandir je na venčanju svoje ćerke, pa je verovatno dobre volje. • Ne verujem, ... ja sam mladoženja ...