Kaznio me tata

Sedi mali Perica tužno, pa ga mama pita: • Šta ti je, što si tužan? • Kaznio me je tata zbog nečega što uopšte nisam uradio. • A šta to nisi uradio? • Domaći.

Šta pita lizalica kada sretne čačkalicu? • Gde ti je glava?

Kako Cigani zovu pirsing na ženskom polnom organu? • Mindžuša!

Šta govore Engleskinje tokom seksa? • Oh yes, oh yes ... A Amerikanke: • Yes baby, yes baby ... A Bosanke: • Nemoj nikome reći, matere ti ...

Pukla cev u doktorevoj kući. Doktor telefonom zove poznanika vodoinstalatera: • Sedaj u auto i dolazi odmah! Pukla je cev u podrumu, sve pliva u vodi ... • Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam deca i cela rodbina. Nazovi nekog drugog ... • Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvek mene zoveš i ja uvek dođem! • U pravu si, odmah dolazim ... Vodoinstalater stiže do doktoreve kuće i otvori vrata što vode u podrum. Sa trećeg stepenika baci dva aspirina u vodu i reče: • Ako do ponedeljka ne spadne, zovi me ponovo.

Pita učiteljica Pericu: • Šta znaš o starim rimljanima? • Znam da su svi pomrli.

Pita otac sina, studenta: • Jesi li znao sva pitanja na ispitu? • Jesam. • Pa, kako onda nisi položio? • Nisam znao odgovore!

Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Uzme ga veštim manevrom i nastavljajući svoj let iznad drveća – počne da razmišlja: • Ne smem sebi dozvoliti da me lisica prevari kao onog gavrana u basni. Ako lisica kaže: “Dobar dan, gavrane”, ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim – ispašće mi hleb. Međutim, i lisica je čitala tu basnu. Ugledavši gavrana s parčetom hleba, lija odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature: • Dobar dan, gavrane! Gavran mudro ćuti. • Dobar dan, gavrane! – ponovi lisica. Gavran i dalje mudro ćuti. • Gavrane, direktor ti spava sa ženom! • Štaaa!!! – dreknu gavran i – ispadne mu hleb. Pouka: Kada ti direktor spava sa ženom – ćuti, jer ćeš ostati bez hleba.

Sedi zeka na obali reke, puši, pije i peca. Prođe lija na novom harliju: • O, lijo, ima se, može se! - kaže zeka. • Znaš šta, zeko, ja ne pušim, ne pijem, tako uštedim pare i, eto, kupim harlija. Tako oni završe razgovor. Sledećeg dana zeka opet na obali reke, puši, pije, oko njega 20.000 konzervi, ... i peca. Prođe lija u crvenom ferariju: • O, lijo, ima se, može se! • E, pa ja ne pušim i ne pijem, tako uštedim pare i kupim ferari! Tu opet završe razgovor. Sledećeg dana lija kod kuće pere svog ferarija, kad ... proleti zeka u avionu: • O, zeko, ima se, može se! • E, lijo, ja prodao ambalažu!

• Perice, odakle ti taj prsten? - pita majka. • Našao sam ga na ulici! • Pa zašto ga nisi odneo policiji? • Pa, nisam smatrao da je to potrebno - na to će Perica. • Šta? Nisi smatrao da je to potrebno! Zbog čega?. • Pa zato što je na prstenu ugravirano: "ZAUVEK TVOJ".

Razgovaraju crnka, brineta i plavuša. Kaže crnka: • Ja sam svojoj ćerki našla cigaretu ispod jastuka, čini mi se da puši. Na to će brineta: • A ja svojoj špric, bojim se da se drogira. Tek će plavuša: • Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka, sve ove godine nisam znala da je muško!