VICOTEKA

Sedi mali Perica tužno, pa ga mama pita:
• Šta ti je, što si tužan?
• Kaznio me je tata zbog nečega što uopšte nisam uradio.
• A šta to nisi uradio?
• Domaći.

• Bio sam na vašaru, pijan sam gađao iz puške da osvojim neku nagradu.
• Šta si gađao?
• Ma znaš, ... Ciganka zavrti točak sa brojevima i to gađaš.
• Aha, i šta si osvojio?
• Pola godine u Mitrovici.
• Pa šta si pogodio?
• Ciganku.

Kad smo dobili ćerku, ... e to je bio cirkus! Neprospavane noći, plač bebe u sitne sate. Kaže komšija prolazeći:
• Dobro jutro komšija? Kako je mala Sofija?
• Ništa ne pitajte komšija, ... cele noći nismo oka sklopili, ... baš mi je loše celo jutro!
• A Lena ? Kako je mlada mama Lena?
• Pa ja sam Lena, komšija, ... a Vule izgleda još gore od mene!

Pita kokoška petla:
• Zašto druge seksaš, a meni samo čupaš perje?
• Pa, ... tebe želim golu!

Na jednom delu gradilišta rade Italijan, Turčin i Mujo. Za vreme užine Italijan je izvadio špagete, Turčin kebab i Mujo sendvič. Turčin je rekao:
• Ako mi žena sutradan pripremi ovo isto za užinu, ubiću se.
• I ja isto - kaže Italijan.
• I ja - kaže Mujo.
Sutradan su sva trojica imali istu užinu. Popeli su se na dizalicu i bacili se sa nje i poginuli. Kada su na sahrani njihove žene saznale razlog samoubistva, Italijanka i Turkinja pale su na kolena i rasplakale se, ali Fata je samo bila začuđena.
• Zar nisi tužna zbog ovoga - pitali su je ostali.
• Pa Mujo je svaki dan sam sebi spremao užinu - rekla je Fata.

Štrajkuje u Beogradu 5000 Srba zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od strajkaša:
• A šta to radite?
•  Štrajkujemo zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:
• Evo, možeš odmah sutra početi da radiš u mojoj firmi.
A štrajkaš će njemu:
• Pa di baš mene nađe od ovih 5000 ljudi?

Savet mog dede:
• Ako te devojka prevari, neka padne seks pomirenja. Na kraju ostavi novac na krevetu i izađi kao gospodin.

Pošli Ciga i Ciganka da kradu voće. Ostane Ciganka da čuva stražu, a Ciga ode u voćnjak i krene da krade. Nakon nekog vremena nailazi gazda i Ciganka vikne Cigi da se sakrije. Ali ona se ne skloni, pa gazda krene da je ispituje:
• Šta radiš tu?!
• Gledam voće – odgovori ona.
Na to će gazda:
• Ajde, skini tu majcu da i ja malo gledam!
• Nemoj, će me obeščastiš! Ja oću nevina se udam.
• Ma neću, samo ću da gledam.
Skine se ona, a on će:
• Uuu, što velike grudi imaš!
• Daj Bože tako velike kajsije da ti rode, ko što su moje grudi.
• Ajd skini suknju i gaće da još malo gledam!
Skine se ona nekako, a on će:
• Joooj, kako oblu guzu imaš i gustu šumu, bre!
• Dabogda ti lubenice bile oble ko moja guza, a pašnjaci gusti ko moja šuma!
A Ciga na sve to progovara iz žbuna:
• Dabogda ti pao grad veliki ko moja muda, sve da ti to uništi!

Kad muškarac uprska, kasno je da vadi stvar.

Kako se zove Branko Kockica kada legne?
• Lego kockica.

Dođe Mađarica kod svoje komšinice Sose:
• Ooo, moja Sosa, imam jedno problem, moja muž loše jebe.
• Eržika draga, ne kaže se moja muž loše jebe, nego moj muž loše jebe.
• A ne Sosa, tvoja muž dobro jebe, ali moja muž loše jebe ...