VICOTEKA

Zatraži učiteljica od dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao:
• Hajde Perice!
• Perverzija – izvali Perica.
• Dobro – prekide ga učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi – kaže Perica - Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad, jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih dve udata?
• Pa ... – učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju reče – Ona koja ga grize.
• Ne! – kaže Perica – Udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

Otvaram paštetu, ... neko zvoni na vrata, ... jebote, pa nije valjda Vučić doš`o na otvaranje?!

Šta radi Piroćanac kad nađe flaster?
• Kupi tesne cipele.

Žali se Haso Muji:
• Hoću da kupim psa, Fata mi ne da ...
• Misliš da pas hoće?!

Šta radi piroćanac kada mu je hladno?
• Sedi pored sveće.
A šta radi kada mu je jako hladno?
• Zapali sveću.

• Recite mi, da li gajite emocije?
• Ma jok, samo svinje, ... i nešto malo tovnih pilića.

Današnji ljudi su stvarno neverovatni! Danas sam bio u crkvi i video čoveka kako pali cigaretu od plamen sveće. Toliko sam bio šokiran da sam ispustio flašu piva.

Koliko zuba treba da ima dobra tašta?
• Samo dva! Jedan da je stalno boli, a drugi da zetu otvara pivo!

Ulovio Ciga jegulju, a ona ogromna ... Stavlja je u torbu, ne može da stane, stavlja je u džak, opet joj viri rep ... Doseti se on i obmota je  oko struka, a glavu stavi napred. Uz put svati u kafanu da proslavi dobar plen i napije se samo tako. Kad mu se pripišalo, ode u WC, mrtav pijan ..., greškom uhvati jegulju za glavu i kaže:
• Da siiii mlitaaav ... to znam, ... da siiii ljigaaav ... i to sam znao, ... al' da imaš plave oči ... jeb'o mater ako sam to znao ...!

Kako je Bosanac dobio ravne tabane?
• Pao mu betonski blok na glavu.

Pita žena muža:
• Dragi, šta ima na televizoru?
A muž će na to:
• Prašina draga, prašina!