Ima li droga i loših strana
#1251 od 10.02.2015 : Perica Na času nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima delovanja opojnih droga:
• Dvadeset do šezdeset minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem, a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije, a javljaju se i halucinacije.
Perica ustade i upita:
• Nastavniče, a ima li droga i loših strana?
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2944 od 28.01.2017 : Životinje Ide zec šumom i vidi da svi odjednom beže, pa zaustavi malog miša i upita ga:
• Je li, mišu, što svi beže?
A miš će njemu:
• Lav je provalio da ga lavica vara, pa beže svi sumnjivi!
#2846 od 13.11.2016 : Doktori Doktori u viziti. Prolazeći pored kreveta jednog starijeg pacijenta, glavni doktor upita nadležnu sestru:
• Kako nam je danas deda Đuro?
• Bolje, jutros je progovorio - odgovori ona.
• Šta je rekao?
• Rekao je da mu nije dobro!
#2908 od 03.01.2017 : Mujo i Haso Mujo sav zadihan uleće kod doktora i viče još sa vrata:
• Doktore, pomagaj, Fata ima temperaturu!
Doktor ga pogleda preko naočara:
• Je l' visoka?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
• Jok, bolan, znaš moju Fatu, mogu joj burek sa glave jesti!
#2035 od 10.09.2015 : Policajci Patroliraju dva pandura i pričaju. Prvi kaže:
• Jesi li čuo šta ima novo?
• Šta?
• Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni deo grada.
• Ozbiljno? Jebo majku, ja sam garantovano prvi, on mene mrzi ...
#2002 od 20.08.2015 : Perica U školi učiteljica pita malog Pericu:
• Reci nam, Perice, zašto svoj jezik zovemo maternjim?
• Paaa, zato ... što tate ne mogu da dođu do reči!
#939 od 22.12.2014 : Plavuše Izlazi plavuša iz hotelskog toaleta i moli recepcionera:
• Možete li da mi usitnite ovih 70 evra?
• Eh, gospođice, pa ne postoji novčanica od 70 evra, to je falsifikat.
• Iju, teško meni, pa ja sam onda silovana!
#2268 od 04.12.2015 : Lala i Sosa Dobio Lala na lutriji tri miliona eura. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas viknu Sosi:
• Soso, pakuj se!
• A gde ćemo? - upita ona.
• Ja ne idem nikuda!
#132 od 15.03.2013 : Cigani Došao Ciga kod lekara, a onako, ima ga jedno 150 kg žive vage i kaže:
• Doktore! Šta da radim? Nikako da se seksam sa moju ženu! Ja ovoliki, a ona još deblja, pa kako god probamo, ništa ne možemo da uradimo?
Doktor zamišljeno gledajući kroz prozor reče:
• Dođi ovamo. Je l' vidiš ona dva kera dole na ulici kako se seksaju? Probajte i vi tako.
I Ciga ode. Posle par dana eto ga nazad sa poklonima za doktora ...
• Šta ima Cigo? Je li uspelo i kako je bilo? – pita doktor.
• Ma super! Isprva nas bilo malo sramota da se seksamo na ulici, al' posle smo navikli.
#3160 od 29.01.2018 : Svaštara Razvedena mama vraća se iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, deca ne smeju ni da pisnu. Pita ona njih:
• Deco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
• Jesi mama - uglas će deca.
• E pa deco, večeras se tata malo napio!
#1826 od 30.06.2015 : Crni humor Šta se digne muškarcu kada padne sa osmog sprata?
• Spomenik.