VICOTEKA

Perica priča Stevici:
• Moj deda je 1941. skinuo nemačkog pilota vilom za seno!
• Sa neba? - iznenadi se Stevica.
• Ma, jok bre, ... sa babe ...

Stara baka došla kod ginekologa i traži pilule za kontracepciju. Doktor se iznenadi i upita:
• Bako, za šta Vam trebaju te pilule?
• Znate doktore, te me pilule jako smiruju.
• Smiruju, kako?
• Da. Stavim svako jutro jednu pilulu svojoj unuci u mleko i onda sam mirna ceo dan ...

Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:
• Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
• Sad jesu - odgovori Sosa.

Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.

Učiteljica:
• Šta nam daje krava?
Perica:
• Mleko.
Učiteljica:
• Šta nam daje kokoška?
Perica:
• Jaja.
Učiteljica:
• A koza?
Perica:
• Pa zadatke za domaći.

Došao mucavac u pet šop i pita:
• Kkolllliko kooošššttta ovvvaaaj pa-pa-paaapppagggaj?
Prodavac mu kaže:
• 50 evra!
Mucavac:
• Uuuuu skkkkuppppo, skkkkuppppo.
A papagaj će:
• Šta bre skupo, vidiš da pričam bolje od tebe!

Sedi policajac u kancelariji. Neko mu pokuca na vrata i on upita:
• Ko je?
Drugi odgovara:
• Ja sam.
Tek će onaj u kancelariji zbunjeno:
• Ja?! Pa nema šanse ...

Zaustavi policajac Cigu, koji je prebrzo vozio, i kaže mu:
• Pijani ste!
• Nisam!
• Dunite u balon!
• Ne mogu, imam astmu.
• Onda hajdete sa mnom u stanicu da vam uzmemo krv!
• Ne mogu, imam leukemiju.
• Onda izađite da hodate po liniji!
• Ne mogu, ... pijan sam - odgovori Ciga.

Pita baka Pericu:
• Zbog čega si tako crven u licu?
• Trčao sam da prekinem tuču - uzbuđeno će Perica.
• To je baš lepo od tebe. A ko se tukao?
• Ja i još jedan dečak.

Kada se najbolje vide leteći tanjiri?
• Kada sapleteš konobara!

Pošalje muž ženi čestitku za pedeseti rođendan:
• Sa dvadeset si bila cvet, sa trideset čokolada, sa četrdeset šampanjac, a sada si baka!
Na to mu žena odgovara:
• Cvet nisi ubrao ti, čokoladu si delio sa najboljim drugom, šampanjac su pili svi, a sa babom spavaš ti!