VICOTEKA

Pacijent ulazi u ordinaciju:
• Doktore, imam problema sa učestalim gasovima. U stvari, to i nije neki problem jer ih ispuštam bez ikakvog zvuka i nemaju nikakav miris. Evo, na primer, otkako sam ušao, ispustio sam ih desetak, a Vi ništa niste primetili.
Doktor:
• Dobro, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedelje na kontrolu.
Sledeće nedelje čovek dolazi na kontrolu kod doktora:
• Doktore, nešto se dogodilo sa mojim gasovima. Otkako sam počeo da pijem one tablete, počeli su strašno da smrde, a i dalje su onako učestali kao pre i ne čuju se.
Doktor:
• Dobro, sinuse smo pročistili, sada ću da vidim kako ćemo da Vam sredimo sluh.

Kako glasi prošlo vreme glagola voleti?
• Jeb`o me dan kada sam te upoznao!

I gde su mi one pare što su mi moji čuvali da ne izgubim dok sam bio mali? ... Gde?

• I, čime se ono baviš?
• Ja sam modna blogerka. A ti?
• I ja isto sviram kurcu!

Kako se zove crnac u pubertetu?
• Čokolada sa lešnicima.

Pita policajac kolegu u kafani:
• Vidim da ti je čaša prazna, hoćeš još jednu?
• A šta posle da radim sa dve prazne čaše? - odgovori drugi.

Jednom sam probao da pronađem sebe i od tada mi se gubi svaki trag!

• Kako ti je bilo sinoć sa onom?
• Ko na strugari.
• Kako to?
• Pa ona ravna ko daska, a ja pijan ko letva!

Prodavnica mešovite robe negde u centralnoj Srbiji:
• Dobar dan. Imate li sir rokford?
• A šta je to?
• Pa znate, to je onaj malo buđav sir ...
• Aaaa, ... sir nemamo, al' imamo rokford viršle, rokford srpsku kobasicu, rokford slaninu, rokford kulen, ...

Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu. Kaže jedna nula onoj drugoj:
• Vidi seljanku kako se utegla!

• Sine, što radiš u WC-u?
• Perem zube.
• Već pola sata?
• Pa temeljno ih perem.
• A šta to lupa?
• Pa jako ih perem, da se cakle ...
• A što to stenje?
• Drkam baba, ... jebote, ... što si dosadna ...