VICOTEKA

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
• Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Srele se dve muške stonoge, pa jedna reče:
• Gde si, čuo sam da si nabacio super žensku. Kažu, ženska ti ima strava noge?
• Hm, ... pa jeste, tačno je to što kažu ...
• Auu, ... al' se pravimo naivni ... Nego, pričaj kako idu one stvari, pokvarenjače jedan, sigurno mala rastura!
• Znaš, ... pravo da ti kažem, dok ona raširi sve svoje lepe noge, ja zaspim ...

• Vidiš baba, na ovom kompjuteru možeš da otvoriš više prozora istovremeno.
• Gasi to govno, ubiće te promaja!

Prostitutke priveli u policiju, pa pitaju prvu:
• Vi ste prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
• Jeste Vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju treću:
• A šta ste Vi, isto manekenka?
• Ne, ja sam prostitutka.
• I, jel' ima posla?
• Ma bilo bi, da nema ovih manekenki ...

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:
• Bratko, kol'ko ćeš uplatiš?
• 150 dinara. - odgovori Piroćanac.
• Leleee, znači, pala neka dojava ...

Pričaju dve plavuše o tome gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata, pa kaže prva:
• Ja sam bila zaglavljena u liftu sve dok nije došla struja!
Druga odgovara:
• A, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam struju dva sata!

Kako reaguju supruge različitih nacionalnosti kada ih muževi zateknu sa ljubavnikom?

Engleskinja:
• Dragi, budi džentlmen i izađi dok se mi obučemo!

Francuskinja:
• Dragi, pridruži nam se, veselije je u troje!

Srpkinja iz Pomoravlja:
• Milisave, ti li si?
• Ja sam, Živadinka, nego koj!
• Ama, Milisave, jesi li to sigurno ti?
• Ja sam, Živadinka, sad ćeš da vidiš svog boga ...
• Ama, Milisave, ako si to ti, kuj je onda ovaj na mene?!

Zaustavi policajac vozača:
• Da li ste nešto popili?
• Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
• A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?

Kod muškarca prvo primetim oči, ... dok mi gleda u sise!

Žali se Mujo Hasi:
• Haso bolan, kupio sam nove cipele i ne da me žuljaju, nego ne znam šta da radim ...
• Pa zameni ih – kaže Haso.
• Ma, ne mogu Haso!
• Što bolan. Nove su, imaš račun ...
• Ih Haso, kad bi samo znao koje je to uživanje kada ih skidam ...

Na kraju školske godine pita majka Pericu:
• Perice, kako je bilo danas, poslednjeg dana školske godine?
• Osećao sam se kao general.
• Kako to, kao general?
• Stajao sam mirno i posmatrao svoje jedinice.