Vama je potreban savršen mir

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: • Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Majka pita Pericu: • Perice sine, kako je bilo na takmičenju iz gramatike? • Neznam!

Dolazi Perica kod očnog lekara i žali se da ne vidi ništa. Lekar ga pita: • Jesi li siguran da ne vidiš ništa? • Jesam. Eno vidite onu muvu na zidu? • Da, vidim. • E pa, ja je ne vidim!

• Jesi li razmišljao da kažeš NE alkoholu? • Mnogo puta sam mu to rekao, ali neće ni da čuje ...

Kako Saša Matić muva devojku? • Čuo sam da si lepa.

Mama kaže Perici: • Sine, lepa ti je devojka! • Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eur na sat!

Stariji čovek u kupeu voza kaže svom saputniku: • Kako je čudno obučena ta devojka! • Pogrešili ste, to je moj sin! • Vi ste mu, znači, otac? • Ne, ja sam mu majka!

Dok sam ja objasnio babi da 18+ označava uzrast, a ne dužinu, odgledasmo ceo pornić.

Dogodila se saobraćajna nezgoda. U Perin, 20 godina star jugo, uleteo ferari koji je vozila plavuša, seks bomba. Plavuša predlaže da pre nego što stigne policija plati Peri 1.000 evra i da se stvar zataška. Pera se složi, ali iz radoznalosti ipak upita plavušu: • Gospođice, mogu li da Vam postavim jedno pitanje? • Naravno. • Znate li da sam ja 40 godina radio u uspešnom državnom preduzeću i, evo, imam samo ovaj stari jugo. Vi ste tako mladi i već vozite ferari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspelo? • Naravno da mogu. Bavim se oralnim seksom. • Je l’ to ono što mi narodski zovemo ‘pušenjem’? • Ne! To se zove oralni seks. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspešnom državnom preduzeću.

Čak Noris nikad neće dobiti srčani napad! Njegovo srce nije glupo da ga napadne.

Pokuca zli vuk malim jarićima na vrata i umilnim glasom će: • Deco, otvorite vrata! Ja sam vaša mama i donela sam vam mleko! A jarići će uglas: • Daj, ne seri vuče, mama je odnela mleko na analizu u laboratoriju!