VICOTEKA

Najgora kletva za taksistu:
• Dabogda ti se strujomer kod kuće okreće kao taksimetar u tvom vozilu.

Muž mrtav pijan oko 4h ujutru dolazi kod žene u krevet i nosi joj lek za glavobolju ...
• Ajde, ajde, ženice popi lek ...
Ona mu mrzovoljno odgovori da je pusti da spava.
• Ajde, ajde, ženice, znam da te boli glava
• Ama čoveče, ne boli me glava, sada si me još i rasanio!
Muž skida pantalone i kaže:
• Aaaaaaaa ... znači ne boooooli te glaaaaava ...!

Žene, ako ovako nastavite, lep i uporan će početi da se jebu međusobno!

Posle celodnevne vožnje kolima, stranac dođe u pola noći u hotel na Crnogorskom primorju. Prijavi se, uzme ključeve od sobe i zamoli na recepciji da ga probude sutra u pola osam jer ima važan sastanak ...
Sutradan zvoni telefon i bude ga:
• Jeste li Vi naručili buđenje u pola osam?
• Da, jesam.
• Pa, ustaj jado, već je jedanaest!

Ide pas pustinjom pa odjednom zastade i reče:
• Ako uskoro ne naiđem na neko drvo, upišaću se!

U kafani Mujo upoznaje nekog lika, i zapodene razgovor:
• Jarane, čime se baviš?
• Ja sam ti kontrolor leta! - odgovara lik.
Mujo će:
• Boli te uvo, sad je proleće, ne radiš ništa ...

Zove sin tatu:
• Upomoć, tata, požar u kući!
Otac odgovori:
• Tiše, sine, probudićeš mamu.

Ko bude vozio sa više od dva promila alkohola, biće mu oduzet auto. Pešake će verovatno izuvati.

Šta se dobije kada se spoje četiri sveštenika?
• POP GRUPA!

Čak Noris ne čita knjige. On ih netremice gleda sve dok ne dobije informacije koje želi.

Pita muž ženu:
• S kim si pričala dva sata pred vratima?
• S komšinicom, nije imala vremena da uđe.