VICOTEKA

Ćaskanje sa bivšim:
• Želiš li me?
• Želim te!
• Kako?
• Pod zemljom!

Pita nastavnica Pericu:
• Šta je bilo posle smrti cara Lazara?
• Sahrana - odgovori Perica!

Sasvim je logično da u Kini nema pasa lutalica. Ni u Srbiji nema prasića lutalica.

Išao Haso ulicom i naiđe na prosjaka, poderanog i prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udeli koji cent. Haso ga pita:
• Jarane, piješ li ti?
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
• A kurvaš li se?
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
• Daću ti 10 evra, ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovek koji ne pije i koji se ne kurva.

Detinjstvo je završeno kada majka prestane da krije slatkiše, a otac počne da krije rakiju.

Kako se zove sida na ruskom?
• Buljševizam.

Nestao beli pitbul sa crnom flekom na vratu. Odaziva se na ime Reks. Ako ga neko vidi, neka beži!

Došla baba kod zubara sa 100 eura da da joj stavi zube.
• Sinko, daj mi neke zube za male pare, stara sam i ne mogu da jedem.
• Imam, baba, porculanske.
• Koliko ti oni koštaju?
• 500 eura.
• Imaš li, sinko, neke jeftinije?
• Imam, baba, keramičke. Oni su ti 300 eura.
• Joj, sinko, pa ja imam samo 100 eura, daj mi stavi bilo kakve za te pare.
• Dobro, baba, imam za te pare, metalne zube. Samo kada ti ih stavim i kada odeš kući, ako se nađeš napolju kada je grmljavina i nevreme, ti onda zabij glavu u zemlju.
• Dobro, sinko.
Stavi on njoj metalne zube, ode baba u svoje selo i jednog dana dok je čuvala ovce, poče da grmi, seva i baba se seti saveta i zabi glavu u zemlju. Prolazio pored seljak, vide babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je. Kad čuješ babu iz zemlje:
• Udri, grome, al' do zuba nećeš doći.

Trči Fata sa mobilnim i viče:
• Mujo, neko te zove!
• Ko me zove?
• Ma, neki Low Battery.

Razgovaraju dvojica penzionera:
• Sećaš li se kada smo ono u vojsci dobijali brom da ne bismo jurili ženske?
• Sećam se.
• E, pa izgleda da je počelo da deluje.

Neke zemlje su primat dale demokratiji, mi smo demokratiju dali primatima.