VICOTEKA

Ćaskanje sa bivšim:
• Želiš li me?
• Želim te!
• Kako?
• Pod zemljom!

• Halo ... policija? Pošaljite patrolu ... slučajno sam gurnuo ženu kroz prozor!
• U redu ... šaljemo i hitnu pomoć!
• Ma, ne treba hitna! Mi živimo u prizemlju ... samo patrolu, i to što pre ... samo što nije provalila vrata!

• Dragi, večeras je Noć veštica, šta misliš, kakvu masku da stavim?
• Ne moraš nikakvu, samo nacrtaj obrve kao i obično, i bićeš bez konkurencije!

Chuck Norris otvorio frižider i video da se puding trese. Kaže on:
• Smiri se, došao sam po pivo!

Vraća se muž sa posla, a žena mu sva ushićena kaže:
• Dragi, pogodi šta sam danas spremila za ručak?!
Muž će na to:
• Šta bre da pogodim? Pa, ne mogu da pogodim šta je ni kada mi sipaš u tanjir!

Gde ćeš za Novu godinu?
• Kod psihijatra, kažu da će tamo biti ludnica.

Zatekne mali Ciga mamu i tatu kako se tucaju, pa pita iznenađeno:
• Tato, šta to radite, bre?!
• Marš napolje bre, vidiš da ti je majka bolesna, pa je lečim!
Mali ciga, uplašen i zbunjen, izađe iz sobe. Sutradan otac dolazi kući ranije, i odmah s vrata pita malog:
• De ti je majka?
• Nešto je boli grlo, otišla kod komšije da se leči.

Kamila može sedam dana da radi i ne pije ništa, a ja mogu sedam dana da pijem i ne radim ništa.

Zašto kamiondžije, čim izađu iz kabine, moraju da šutnu točak od kamiona?
• Da odlepe jaja od butina!

Sede dve babe na klupi u parku, pa prva kaže drugoj:
• Zamisli, juče uđem u lift u našoj zgradi, kad unutra stoji manijak!
• Jao, užas!
• To je i on rekao!

• Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
• Ozbiljno? A koliko puta ste se udavali?
• Dva puta.