VICOTEKA

Ćaskanje sa bivšim:
• Želiš li me?
• Želim te!
• Kako?
• Pod zemljom!

Natpis sa jednog nadgrobnog spomenika:
• Ovde leži moja žena, a ja kod kuće počivam u miru!

Optimistično je to što baba gleda "Malu nevestu", bez obzira što neće da dočeka kraj serije.

Šta je to šamar?
• Informacija iz prve ruke!

Šta radi piroćanac kada mu je hladno?
• Sedi pored sveće.
A šta radi kada mu je jako hladno?
• Zapali sveću.

U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem odmah počnem da pričam gluposti, a ni auto ne umem da vozim.

Odlučili Crnogorci da pred grupom turista otvore grob i pokažu Njegoša! I učiniše to. Gledaju ga turisti sa čuđenjem ( e, junaka ), no jedno dete dobaci:
• Ma nije on Crnogorac!
Svi ga pogledaše, a direktor muzeja upita:
• A kako ti to znaš?
Na to će dete:
• A, đe su mu trenerka i mobilni?

• Mama, trudna sam.
• Eh kćeri, gde ti je bila glava?
• Na haubi.

Pričaju dve komšinice:
• Draga moja, šta je to sa Vama? Da li ste jako bolesni?
• Ja bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
• Pa, čujte, vidim da Vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
• Oprostite, molim vas, kad je Vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim da je počeo rat.

• Probudi se, pijanice" - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!
• I šta sad očekuješ od mene? - upita čovek - da ga ulovim i podmažem?

Dođe mali Perica kući, a otac ga pita:
• Perice, jesi li uradio svih pet pitanja iz istorije?
• Jesam, osim prva dva i poslednjih pet!