Kuče bez buva

Muž bez žene je kao kuče bez buva - može da živi, ali mu je dosadno. Žena bez muža je kao buva bez kučeta - može da živi, ali nema koga da jede.

Uhvatili Fatu trudovi. Pošto je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita: • Gde je Fata? • Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo. Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i vikne Muji: • Imate li kakav nož? Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata: • Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor. Muji želudac u grlu, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima: • A da nemate možda sekiru? • Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - povika Mujo uznemireno. • Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu da otvorim torbu!

Mali Perica došao kod babe: • Šta se desilo Perice? Tata i mama se opet svađaju? • Aha ... • Mama se vratila sa letovanja i donela nekakav triper, pa ga dobio tata, komšija preko puta i poštar ... I sad se svađaju, a ja ne znam zašto, ... ili je mama malo donela, ... ili im nije podelila jednako ...?

Hvali majka ćerku pred budućim zetom, pa kaže: • Da samo znaš kako je dobra kuvarica, ... je li kćeri, jesi li oprala salatu? • Nisam mama, nestalo deterdženta!

Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrete i odlučno reče ženi: • Draga, danas moramo našem psu da odsečemo rep! Žena ga, u čudu, pogleda: • Zaboga, pa zašto bismo psu sekli rep? • Sutra dolazi tvoja majka, a ja ne želim da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!

Bila Piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama. Ubrzo je stigao njegov odgovor: • Dagnje prodajem. Mamac vratite nazad u more!

Pita učiteljica Pericu: • Koja je razlika između muškarca i žene? Perica će na to: • Pa, vidite učiteljice, koji broj cipela nosite Vi? • 38. • A vaš muž? • 42. • Eto vidite, razlika je između nogu.

Prolazi kondukter vozom i viče: • Karte na pregled! Prilazi jednom klincu i kaže: • Mali, imaš li kartu? A klinac će: • Ja sam Srbin. Kondukter se kiselo nasmeje i opet: • Ok, ali imaš li ti kartu? A klinac: • Ali ja sam Srbin. Kondukter popizdi: • Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte! Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza. Stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa. Prilazi kondukteru i kaže mu: • Brate, da nisi video mog klinca? A kondukter se lupi po čelu: • Jao, brate Srbo, izvini.

Pitali zeku koja mu je omiljena igra: • Šah – odgovori on. • Zašto šah? • To je jedina igra u kojoj mogu da pojedem lovca.

Kada TV Pink snima gole ženske, to se zove Paparazzo lov, a kada ja snimam komšinicu, zove se policija!

Posle tri meseca braka, Crnogorka zatražila razvod. Na sudu je sudija pita za razlog. Ona kaže: • Tri meseca smo u braku, a nije me ni tak'o. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i ne znam ti ja šta sve, a on ništa. Pita sudija Crnogorca: • Šta Vi imate da izjavite na ovo? • Časni sude, nijesam znao da je tako hitno.