Kamila može sedam dana

Kamila može sedam dana da radi i ne pije ništa, a ja mogu sedam dana da pijem i ne radim ništa.

Išao Džon Vejn pustinjom i naišao na veliku tablu na kojoj je pisalo: • Oprez, peder u pustinji! Izvadi pištolje, pažljivo se okrenu oko sebe, ali nigde nikog. Pođe on dalje i ugleda još veću tablu na kojoj je pisalo: • Oprez, peder u pustinji! Opet izvadi pištolje, okrene se, ali nigde nikoga. Krene dalje i vidi malecku tablu na kojoj nešto piše. Pošto nije mogao da pročita, sagne se do zemlje i vide da na tabli piše: • Dva puta sam te upozorio!

Imam pitanje za one muškarce koje redovno viđam po gradu sa izdepiliranim nogama i počupanim obrvama: • Je l' vam menstruacija redovna?

Pita otac sina, studenta: • Jesi li znao sva pitanja na ispitu? • Jesam. • Pa, kako onda nisi položio? • Nisam znao odgovore!

Šta je to menstruacija? • To je kad žena legne na belu posteljinu, a probudi se na zastavi Japana.

Fata i Mujo bili su na odmoru u Teksasu. Mujo je oduvek želeo autentične teksaške špic - čizme kaubojke. I tako, kupi on par, obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati: • Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom? Fata ga pogleda i reče: • Ne. • Dobro pogledaj. • Fata pogleda još jednom i reče: • Ne, ništa. Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go, ali sa čizmama na nogama. I opet upita Fatu: • Primjećuješ li SAD štogod drugačije? Fata digne pogled i reče: • Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče, a i sutra će opet visiti. Besan, Mujo zaurla: • A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, FATO?! • Ne - odgovara ona. • VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME! Fata zamišljeno pogleda i reče: • Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir ...

Mujo i Fata krenuli na more, na pola puta se Fata lupi po čelu i kaže Muji: • Joj Mujo, sad sam se setila da nisam isključila šporet! Mujo će: • E, šta bi ti radila bez mene? • Bolan Mujo, kakve veze to ima sa šporetom? • Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupatilu, inače bi nam zbog tebe ceo stan izgoreo.

Sede četiri prijatelja u kafani i jedan naručuje: • Konobaru, donesi če-če-če-če-če ... pet piva, pa jedno vrati!

Ide čovek ulicom i na nekoj poslastičarnici vidi natpis `Jeftini kolači`. Uđe unutra i pita: • Koliko je ovaj kolač? • 100 dinara. • Dobro, koliko je ovaj? • 120 dinara. • A ovaj? • 150 dinara. Čovek se iznervira i kaže: • Sve jedan skuplji od drugog! Zašto vam onda na radnji piše jeftini kolači? • Pa, ja sam Jefta! – odgovori prodavac.

Dolazi žena i kaže mužu: • Da znaš samo da mi je ginekolog rekao da dve nedelju neću moći da imam seks. • A šta ti je rekao zubar?

Šta devojke moraju znati pre veze sa starijim muškarcem? • Reanimaciju?