VICOTEKA

Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
• Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.

Nisu sve žene veštice, ali je činjenica da su sve veštice žene!

Šta je to nedefinisani osećaj?
• Kada ti tašta slupa novi auto i pogine.

Šta je to vernost?
• To je kada čovek promeni tri žene, a ostane sa istom ljubavnicom.

Tražim bebisiterku da mi čuva žensko dete i povremeno pripazi malog!
Šifra: Napaljeni tata.

Uhvati policajac lopova. Snalažljivi lopov pita policajca:
• Je l’ mogu da odem na tren do one pekare, umreću od gladi?
Policajac reče:
• Idi, ali da si se odmah vratio!
Policajac ga pusti, lopov ode i pobegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu opet kaže:
• Ajd’ molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću od gladi.
Policajac mu kaže:
• Haha, pa nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja idem do pekare da ti donesem hleb.

Stoji pecaroš na obali i bezuspešno peca. U jednom trenutku iz vode se pomalja krokodil i pita:
• Kako ide prijatelju, radi li riba?
• Ma ni da pipne ...
• Pa, što onda ne uđeš u vodu da se okupaš, kad već nema ribe?

Od čega zavisi boja penisa?
• Od boje karmina.

Došao čovek kod doktora i počinje priču:
• Znate, doktore, moj sin nije pazio pa je zaradio neku polnu bolest.
• Nema problema. Samo ga dovedite pa ćemo ga izlečiti.
• Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu.
• Pa dobro, pogledaću i nju.
• Ma vidite, ja nisam znao za sve to, pa sam i ja naskočio na kućnu pomoćnicu.
• Ništa strašno, daćete krv na analizu pa ćemo i vas izlečiti.
• Ali, to nije sve. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam opalio i svoju ženu.
• Pa što odmah ne kažete, čoveče, sad smo svi bolesni!

Chuck Norris je sam sebe držao na krštenju.

Šta je gore od žirafe koja ima upalu grla?
• Stonoga koja ima ravne tabane.