VICOTEKA

Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
• Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.

Posle detaljnog pregleda, doktor kaže pacijentu:
• Preporučio bih Vam da se do kraja života uzdržite od seksa!
• Gospode Bože, pa doktore, ko će to izdržati?
• ’Ajde, ’ajde, izdržaćete Vi tih nedelju dana!

• Mama, volim te.
• Hvala Perice, reci to i tati, obradovaće se ...
• Tata, ja volim mamu!

Mladi bračni par se uselio u tek kupljeni stan. Sledećeg jutra, dok su doručkovali, žena pogleda kroz prozor i spazi komšinicu kako širi veš na svom balkonu.
• Kako joj je prljav veš! Ne mogu da verujem. Pa isto kao da ga nije ni oprala - rekla je - možda joj je loš prašak, a možda uopšte i ne zna da pere, jadnica.
Muž je ćutke posmatrao, i činilo se da ga to nije zanimalo. Ali svaki put kad je komšinica širila veš, padali bi isti komentari. Iz dana u dan.
Mesec dana kasnije, žena je bila u čudu kad je videla da je komšinicin veš čist kao sneg. Reče mužu:
• Pogledaj, konačno je naučila da pere. Ko li ju je samo naučio?
Muž odgovori:
• Niko! Ja sam oprao naše prozore.

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
• Koji ti je kurac večeras? - besno je upita Mujo.
• Treći - iskreno će Fata.

Šta radi Emir Bekrić kada zakasni na bus?
• Čeka ga na sledećoj stanici.

Šta je to vernost?
• To je kada čovek promeni tri žene, a ostane sa istom ljubavnicom.

Šta Bog ne voli da čuje?
• Kad plavuša kaže: "Iz mojih usta u božje uši".

Razgovaraju dve prijateljice:
• Joj, što si mi lepa na ovoj slici! Od kad je to?
• Od pre 15 kila!

Idu dva Ciganina uzbrdo u konjskim kolima i najednom konj prdne. Jedan Ciga pita drugog:
• Šta to kandela?
• Kandela lamela - odgovori drugi.

• Gde ideš to baba?
• Idem do groblja sine.
• A, je l' se vraćaš?