VICOTEKA

Zašto plavuša ne ide na skijanje?
• Zato što se boji ski-pasa!

• Doktore kašljem i teško dišem.
• Pa je l' pušite cigarete?
• Pušim, al' ne pomaže!

Šef je ismejao moj pokušaj puštanja brkova. Rekao je:
• Usta ti izgledaju kao međunožje moje žene kada zaboravi da se obrija ...
Pogledao sam u ogledalo i rekao mu:
• Šefe, potpuno ste u pravu!

Uključuje se Mujo direktno u neku radio emisiju i voditelj mu kaže:
• Molim Vas, recite nam svoje ime!
• Pa, ja bih ostao anoniman!
• Zašto?
• Da ne bude posle: Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono ...

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak ... tek se iz jednog grma začuje:
• Kukurikuuuuuu!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda, počne da je guzi i kaže:
• Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba koliko 'oćeš!

Ako imaš mladu ženu i staro vino, kuća ti je uvek puna gostiju.

Šta je to sreća u nesreći?
• To je kad te pregazi šleper pun deteline sa četiri lista!

Pita Ciga svoju ženu:
• Je li Zorka, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
• Pa, Miko bre, perem je sa sapun, sa deterdžent, sa čega nađem ...
• Eee, Zorka, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!

U čemu je razlika između pite i tašte?
• Pita je dobra kad je vruća, a tašta kad se ohladi.

Zašto Crnogorci ne organizuju Velikog brata?
• Zato što ne mogu da pronađu toliko ljudi koji se ne poznaju.

Brakorazvodna parnica:
• Gospodine sudija, ja stvarno ne mogu da spavam sa tom ženom!
• Ajde ne lupaj, ceo grad može, samo ti ne možeš ...