VICOTEKA

Prolaze Mujo i Haso pored kafića u kom je upravo izbila tučnjava.
• Idem vidjet kakva je to gužva tamo - kaže Mujo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
• I, kakva je to gužva?
• Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu - odgovori Mujo.

Plavuša, a uz to i devica, kaže vibratoru:
• Nemoj da se treseš, i meni je prvi put.

Šta ćeš dati plavuši koja ima sve?
• Penicilin.

Političari nisu krivi što je narod bez posla. Narod je kriv što su ti političari na poslu.

Kaže kupac prodavcu:
• Dajte mi prašak protiv buva.
• Za koliko?
• Ne znam, nisam ih prebrojao.

• Halo policija, dve devojke se tuku zbog mene.
• Pa, šta je tu strašno? To je čak dobro za tebe.
• Pa, ova ružnija pobeđuje ...

• Debela, kako se zoveš?
• Nina.
• Skraćeno od ... ?
• Slanina, majku ti jebem!

Šta je ironija?
• Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.

Izdajem sobu sa pogledom kroz prozor.

Šta se dobije kada na Snežanu legne sedam patuljaka?
• Seven up.

Dolazi Crnogorac u birtiju, opasao tri jatagana i seda za susedni sto gde su sedeli Mujo i Haso. Kaže Mujo:
• Vidi onog Crnogorca, kakvi su mu ono noževi za pojasom?
• Otkud znam. Ako te baš toliko zanima idi pa ga pitaj – odgovara Haso.
• Pa baš me zanima čime se bavi, kad mu trebaju onolike oštrice?
Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:
• Je li ti, Crnogorac, kakvi su ti to noževi?
• Čuj noževi, jadan ne bio, vidiš li ti da su ovo jatagani? Ovaj prvi, njim je moj deda posekao trista glava. Ovaj drugi, njim je moj otac posekao dvesta glava, a ovaj treći, njim sam ja posekao sto glava.
Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi:
• Koliko sam ja razumeo, radi nešto s kupusom ...