VICOTEKA

Otišao Barak Obama kod Boga putem NASA tehnologije:
• Bože šta će biti sa mojom vladavinom? Koliko dugo ću biti predsednik SAD-a?
• Ti, Obama, bićeš kriv za početak Trećeg svetskog rata! Zaratićeš sa Rusima!
• Pa dobro, Bože, ali ko će da pobedi?
• A, to ne mogu da ti kažem!
• OK Bože, kako ti hoćeš ... nego samo da te pitam, da li će postojati Coca-Cola posle tog rata?
• Da, da.
• A kol’ko će da košta?
• Deset rubalja!

Da li smem veš koji se pere na 30 stepeni da iznesem napolje da se suši na 40 stepeni?

Majkl Džekson prisustvuje porođaju svoje žene, i tako, porađa se ona i na kraju rodi sina. Majkl sve to gleda malo zabrinuto i upita doktora:
• Doktore, do kada moramo da se suzdržavamo od seksa?
Doktor odgovara:
• Pa pobogu Majkl, sačekaj bar da mali prohoda!

Već je uveliko pala noć kada se lovac vratio kući iz lova. Žena se probudi i upita ga:
• Jesi li šta pogodio?
• Jesam, dušo ...
• Je li u kuhinji?
• Ne, u bolnici je ...

Učiteljica:
• Deco, kada bi ste na ulici našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
Perica:
• Ja pare ..
Učiteljica:
• E pa ja bi mozak ...
Perica:
• Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
• Arapin se vrati kući kada završi fakultet.

Žena naterala muža da radi po kući. I tako, ... muž stoji u kupatilu i pokušava da u mašini za veš opere svoju majicu. Posle dva minuta razmišljanja, upita ženu:
• Koji program na mašini treba da uključim?
• Zavisi, - odgovori mu žena - Vidi šta piše na majici?
• Manchester United, - odgovori muž.

Kada je Pinokio shvatio da je od drveta?
• Kad se zapalio masturbirajući.

U Srbiji postoje narodni običaji kojih se svi pridržavaju:
• Za slavu - kolač.
• Za Vaskrs - jaja.
• Za svadbu - trudna mlada.
Retko koja se danas udaje na prazan stomak.

Kasno uveče, vraćajući se iz šetnje parkom, baba se požali dedi:
• Ijaoj Milutine, neki mladić me napao u parku i silovao ...
• Iju, Radojka, pa ... jesi li zvala nekog u pomoć?
• Nisam, ... nije mu trebala pomoć!

Pita jedan pecaroš drugog:
• Kako to, kolega, da ti uvek imaš ribe, a ja šta god da uradim ne mogu da upecam?
• Otkriću ti tajnu. Ja svako jutro pre pecanja proverim na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, pa prema tome zabacim i mamac, i do sada nisam pogrešio.
• A šta radiš ako ti stoji uspravno?
• E druže moj, onda ne moram da idem na glupo pecanje.