VICOTEKA

Kaže Sosa Lali:
• Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata.

Razgovaraju dva producenta, ćaskaju o muzici i jedan reče drugom:
• Znaš li ti, brate, da će Karleuša trajati sigurno 500 godina?
• Daj, ne zezaj, misliš da će se tako dugo slušati njeni hitovi? - upita drugi.
• Ma kakvi, već plastici treba toliko vremena da se raspadne ...

Rešavaju Mujo i Haso ukrštenicu:
• Ženski polni organ?
• Je li vodoravno ili uspravno?
• Vodoravno!
• Usta!

Pošle dve buve u šoping.
• Hoćemo li peške? – pita jedna buva.
• Ma, jok, idemo pudlicom – odgovori druga.

Sreli se Amerikanac, Rus i Srbin, pa odlučili da se takmiče čije je piće najjače. Amerikanac popije viski. Pitaju ga Rus i Srbin:
• Koliko stolica vidiš?
• Dve – odgovori Amerikanac.
Popije Rus votku. Pitaju ga Amerikanac i Srbin:
• Koliko stolica vidiš?
• Pet – odgovori Rus.
Popije Srbin šljivovicu. Pitaju ga Rus i Amerikanac:
• Koliko stolica vidiš?
• U kom redu? – upita Srbin.

Toliko je sve poskupelo, da ću i električne cigarete morati da pušim samo kada je jeftinija tarifa za struju.

Nakon kongresa lekara, jedan doktor 'zaglavio' u hotelskoj sobi sa nekom koleginicom. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
• Po veštini tvojih ruku, tvoja specijalnost je verovatno ginekologija.
• Tačno, a ti si kolega, verovatno, anesteziolog.
• Pa kako si samo pogodila?
• Nisam ništa osetila.

Priča deda unucima kako je bilo u ratu:
• I tako ja stojim na strazi, kad naiđoše četiri Nemca ..., deco ja sam se usr’o!
Deca pitaše:
• Što nisi pobegao?
Deda procedi kroz zube:
• Ma, tad sam pobegao, nego ..., sad sam se usr’o!

Prodaje Piroćanac na pijaci pregorele sijalice. Pita ga kolega:
• Jesi li ti lud? Ko će da ti kupi pregorele sijalice?
• Će da kupe, pa će da zamene u preduzeće - odgovori Piroćanac.

Tokom prve bračne noći, iznenađen nevestinim ponašanjem, Crnogorac skoči iz kreveta:
• Što to činiš nesrećo, jesi l' pomahnitala?
• Učila me je majka kod kuće da tako treba.
Posle nekog vremena, opet će Crnogorac:
• Stani, muka mi je, đe me obrćeš, pa nijesam astronaut?
• Pa učila sam iz geografije da tako treba.
Opet se Crnogorac javlja:
• Što mi to činiš, nijesam ti ja sladoled!
• Pročitala sam mnogo Kuvara o tome kako se pravi šlag, mislila sam da voliš ...
Sutradan ga familija pita kakvi su mu utisci o nevesti, a on kaže:
• A što je vaspitana, a što je obrazovana, a što je načitana ... auuu ...

Ode Piroćanac sa porodicom na more. Dok su se brčkali, mali Žikica zavapi:
• Tatko, tatko, progutao sam malo vode!
Piroćanac će na to:
• Gutaj sine, sve je to tatko platio!