VICOTEKA

Živadinka kod doktora:
• Doktore, stvarno ne znam šta da radim, moj Milojoo traži da se u krevetu ponašam kao prostitutka!
Doktor:
• Pa, naplati mu!

• Znaš, ... ima nečeg erotskog u tebi.
• Stvarno?
• Da, ... glup si kao kurac.

Zašto su žene jako loši vozači?
• Svi instruktori vožnje su muškarci.

Razlika između studenta i čistačice je u tome što čistačica očisti sve u roku.

Pita Sosa Lalu:
• Lalo, šta ti se više dopada – ajfon ili ajped?
Lala odgovara:
• Meni se najviše dopada ajvar!

• Kako ti je bilo sinoć sa onom?
• Ko na strugari.
• Kako to?
• Pa ona ravna ko daska, a ja pijan ko letva!

• Gde si sad?
• Čekam bus.
• Požuri.
• Evo, probaću brže da čekam!

Ulazi pijandura u kafanu i viče sa vrata:
• Srećna Nova godina!
Konobar mu odbrusi:
• Budalo jedna, koja Nova godina, sad je septembar!
Pijandura se zatetura i uhvati se za glavu:
• Joooj, žena će me ubiti, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!

Marica dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami:
• Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Pre nego što je preneražena mama uspela bilo šta da kaže, Marica nastavi:
• Podsetio me je na kikiriki!
Mama odahnu i nasmeja se:
• Tako malen je bio?
Marica odgovori:
• Ne, ... bio je tako slan!

Razgovaraju dva pomfrita:
• Hajde da vodimo ljubav! - predloži jedan.
Na to će drugi pomfrit tužno:
• Ne mogu, imam kečap.

Nojeva barka je bila prvi zvanični BACKUP!