VICOTEKA

Mujo i Fata u prodavnici, gledaju šta sve ima, kad Mujo dohvati neku flašicu i začuđeno će:
• Kupka za bebe sa prahom bisera? Pa mene matera kupala sa koprivom, do sedme godine nisam imao obrve!

Nisu sve žene veštice, ali je činjenica da su sve veštice žene!

Nije Bog pomogao Mojsiju da isuši more, nego je Chuck Norris punio bazen!

Kako Zemunac čestita sestri polaganje diplomskog ispita?
• Brate, sestro, ćale si, keve mi.

Ljuta paprika je poznata po tome da i posle tucanja ostaje ljuta.

Mladi bračni par, oženjeni tek desetak dana, ono ... ševe se još ko blesavi ... Dolazi Radojica sa posla i pita:
• Eee, oćemo da ručamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da ručamo?
Stanija:
• Kako oćeš, pa da ručamo.

Odlučio Mujo da postane trgovc. Zaposlio se u nekoj trgovinskoj radnji i poslodavac mu kaže:
• Mujo, gledaj i uči!
Dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zavesa. Trgovac joj odgovori:
• Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zavesa, kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
• Hvala što ste me podsetili jer na to uopšte nisam mislila.
Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji da sada on proba. U dućan ulazi mlada zanosna crnka te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
• Gospođice, pa kad već kupujete uloške, kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u čudu pogleda ne shvatajući njegov predlog, a na to joj Mujo odgovara:
• Pa kad već ne možete da se jebete, bar operite prozore!

Koji je najbrži put do srca muškarca?
• Pravo kroz grudni koš.

Pita žena muža:
• Dragi, šta ima na televizoru?
A muž će na to:
• Prašina draga, prašina!

Šta Bog ne voli da čuje?
• Kad plavuša kaže: "Iz mojih usta u božje uši".

Idu dve cipele ulicom, vide čizmu, pa jedna kaže:
• Gledaj, eno žirafe!