VICOTEKA

Mujo i Fata u prodavnici, gledaju šta sve ima, kad Mujo dohvati neku flašicu i začuđeno će:
• Kupka za bebe sa prahom bisera? Pa mene matera kupala sa koprivom, do sedme godine nisam imao obrve!

Razgovaraju dva prijatelja:
• Moja žena zna da kuva, ali neće!
• Ćuti, ti si još i dobro prošao, moja ne zna da kuva, ali hoće - razočarano će drugi.

Objavili Crnogorci rat Kinezima i skupili se na jednom mestu da malo porazgovaraju. Jedan Crnogorac pita:
• A, đe je ta Kina?
Drugi odgovara:
• To je tamo daleko, iza sedam mora i sedam gora.
• A, kol`ko nji` ima?
• Oko dvije milijarde.
• Auuu, a đe da sahranimo tol'ki narod?

Mujo i Haso se šetaju Menhetnom. Odjednom, sa visoke zgrade pade jedna zgodna plavuša i razbi se na trotoaru. A Mujo će:
• Je l' vidiš, bolan, Haso, što ti je standard? Oni ovo bacaju, a mi bismo je jebavali još 15 godina!

Dođe Perica iz škole i kaže tati:
• Tata, tata, rekao mi je Ivica da sam peder!
• I? Jesi ga udario šakom u glavu? - upita ga otac.
• Ma nisam tata!
• A zašto nisi?
• Pa, sladak je ...

Sedim sa drugom u kafiću, ulaze neke ribe dve u kafić, kažem drugu:
• Gle onu kolika je, sad će sve da nas pojede!
• Ali, to mi je sestra! - pobuni se on.
• Aha, ... onda nas dvojicu neće!

Pita doktor pijanca kome se tresu ruke:
• Puno pijete?
• Ne, pola prospem.

Došao čovek mrtav pijan kući, ispovraćan ... Žena odmah sa vrata osu paljbu na njega, a on joj kaže:
• Ama ženo, izpovraćala me neka budala u busu, evo dala mi 20 evra za novu košulju!
Žena dreknu:
• Budalo pijana, pa to nije 20 evra nego 50 evra!
• Pa dobro, malo mi se i u gaće ukenjao ...

Jedan uobičajeni bračni dijalog:
• Draga, gde je čaj? Ne mogu da ga nađem ...
• Pa tamo gde bi i trebalo da bude, idiote. U šarenoj fioci, u plastičnoj kutiji za kafu, na kojoj piše ŠEĆER!

Otišao Mujo u padobrance. Treba da skače po prvi put, ali kaže on svom nadređenom:
• Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
• Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne veruješ da će se otvoriti, a ti meni daj svoj.
Skoči Mujo i njemu se otvori padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
• Mujooo!!! Jebem ti tetkuuuuu ....

Naučno je dokazano da svi električni aparati rade na beli dim. Kad beli dim izađe iz aparata, on prestaje s radom.