Zdravo komšija

Vrati se Lala kući i zatekne Sosu golu na krevetu. • Iju, Soso, pa šta radiš tu gola? • Pa, eto, kad nemam šta obući - odgovori Sosa. • Kako nemaš, vid' ovi' 'aljina! Otvori Lala orman i počne da nabraja: • Vidi ih: jedna, dve, tri... zdravo, komšija ..., četiri, pet ...

Stave mi eurokrem u frižider i onda me napadaju što su sve kašike u kući krive!

Razgovaraju dve plavuše: • Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa. • Da, zato nam opada mentalitet!

Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i kaže: • Doktore, ... pomagajte, ... ima usku pičku. • OK. Izađite da je pregledam ... Gleda doktor, a ono pravi komad, ... opali je jednom i zove čoveka: • Evo, mislim da će sada biti OK. • Doktore molim izađite vi sada da ja to proverim ... Posle 20 minuta reče: • Doktore nije još dobro ... I tako, oni se izmene nekoliko puta ... Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi: • Vidi tamo onog, na kraju šanka ... Danas mi je doveo zdravu ženu, ... i ja mu je pojebao 4 puta ... U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju: • Vidiš tamo onog doktora ... Danas sam pokupio neku kurvu, nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju ...

Čak Noris ne čita knjige. On ih netremice gleda sve dok ne dobije informacije koje želi.

Od kada su zatvorili kasarnu u blizini, Mataruška banja više ne leči nerotkinje!

Krenula Fata u šetnju čaršijom s malim Mujicom i nakon nekog vremena naleti na jaranicu Habibu. Izljube se njih dve i izgrle, pa će Fata prekorno malom Mujici: • Muj'ce, de poljubi tetu Habibu! Mujica se odmakne: • Jok! Fata ga povuče za uvo i prodera se: • Muj'ce, de poljubi tetu Habibu kad ti kažem! Mujica i dalje odbija: • Jok, neću! Fata ga besno upita: • A što nećeš? Mujica pogleda u pod: • Pa pokuš'o je babo jučer, pa je popio šamarčinu!

Zašto Piroćanac ima švalerku? • Neće da troši svoju ženu!

Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine: • Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100. Vozač poče da sebrani: • Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na „cruise control“ da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran? Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i štrikala reče: • Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema „cruise control“. Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: • Možeš li ti držati jezik za zubima nekada? Žena se osmehnu i reče: • Možeš biti srećan što te je „radar detector“ opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h. Tada policajac poče da piše i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja „radar detectora“, a vozač se prodera na ženu: • Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš? Začepi gubicu! Policajac pogleda dalje i reče: • A moraću da vas kaznim i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve! Tu vozač poče pravdanje: • Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona. Na to će njegova žena: • Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš. I dok je policajac počeo da piše i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: • Zašto već jednom ne ućutiš? Policajac pogleda u ženu pa je upita: • Gospođo, da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama? A žena će na to: • Ne uvek, gospodine, samo kad popije ...

Šta peva mali ciga kad ga majka kupa? • Ne pomažeee voda majkooo ...

• Sine, slobodno izađi iz sobe, nismo te videli tri dana od kad ti je bio rođendan. • Ne dam pare!