VICOTEKA

Vrati se Lala kući i zatekne Sosu golu na krevetu.
• Iju, Soso, pa šta radiš tu gola?
• Pa, eto, kad nemam šta obući - odgovori Sosa.
• Kako nemaš, vid' ovi' 'aljina!
Otvori Lala orman i počne da nabraja:
• Vidi ih: jedna, dve, tri... zdravo, komšija ..., četiri, pet ...

Ustaje Milutin iz kreveta oko četiri sata ujutru i sprema se za lov. Stanojka ga pita:
• Gde ćeš crni Milutine ovako rano!?
Milutin odgovara:
• Ma Stanojka znaš da volim lov!
• Idi kad si lud - kaže Stanojka i nastavi da spava.
Uzima Milutin pušku i izlazi iz kuće. Napolju strašno hladno, probija se on kroz sneg i razmišlja o Stanojkinim rečima. Na par kilometara od kuće, Milutin odluči da se vrati. Stiže kući, skida se i podvlači pod jorgan uz komentar:
• Napolju je ledeno, drvo puca!
Stanojka mu se ugura u krilo govoreći:
• A onaj moj blesavi otišao u lov!

Dođe neki mladić u kafić i ugleda stariju gospođu pa kaže:
• Stara koka, masna supa.
A ova će njemu:
• Mlad slon, mala surla ...

Radojica došao na kapiju kod komšije, otvara njegov devetogodišnji sin:
• Zdravo, jel' ti otac kod kuće?
• Nije, otiš'o je do grada.
• A stariji brat Steva?
• I on otiš'o sa tatom ...
• Uff ...
• Kaži komšija, ako ti nešto treba od alata, ja znam gde stoji.
• Ma, jok, hteo sam da pričam sa tvoim ocem, pošto je tvoj brat Steva napravio dete mojoj ćerki Nadi ...
• Eeeee, za to ćete stvarno morati da pričate sa tatom, ... znam da za vepra uzima 200 eur, za bika 500 eur, a kol'ko će da traži za Stevu, stvarno ne znam!

Dva studenta su pušila travu, pa ih je murija uhvatila i završili su na sudu. Sudija im kaže:
• Momci, morao bih da vas strpam u zatvor, ali ne činite mi se tako loši, pa ću vam dati još jednu priliku. Pustiću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste proveli te dane.
Posle 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudija prvog:
• I, ... šta si ti radio ovih dana?
Kaže on:
• Ja sam odgovorio 10 ljudi od droge!
Sudija:
• Ma nemoj! Kako si to uspeo?
• Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak pre droge, a ovaj mali krug je vaš mozak posle droge ... Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati ...
Sudija:
• Svaka čast, momce, idi kući, oslobođen si!
Sudija ozbiljno pogleda drugog tipa:
• A ti? Šta si ti radio?
• Ma, ja sam vam odgovorio 100 ljudi od droge!
• Stvarno? Hajde reci kako si u tome uspeo!
• Pa, samo sam uzeo skicu od kolege i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug, to vam je bulja pre zatvora ...

Prodao Bosanac svog papagaja Hrvatu. Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvek pozdravlja sa:
• Sellam.
Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok se papagaj ne dozove pameti. Prođe tako mesec dana i papagaj se ućuti. Konta Hrvat, opametio se. Sav srećan odluči da ponovo počne da ga hrani. Izvadi semena i stavi u kavez,  kad će papagaj na to:
• Šućur Allahu, isposti se i ovaj mjesec Ramazana!

Chuck Norris-a je rodila tetka, jer niko nije smeo da mu jebe mater.

Pita mala zmija mamu zmiju:
• Mama, jesmo mi otrovne zmije?
• Jesmo!
• A jesmo li jako otrovne?
• Jesmo, jako smo otrovne!
• Au, a ja se ugrizla za jezik!

Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoći probudi se Mujo pa pita:
• Haso, drkaš li?
• Pa, ... drkam - odgovori Haso.
• Pa je l' ti lepo? - upita Mujo.
• Pa i nije baš - potišteno će Haso.
• Pa, uzmi onda svoj kurac pa drkaj - odbrusi Mujo.

Ako imaš mladu ženu i staro vino, kuća ti je uvek puna gostiju.

Čak Noris je jedini čovek koji je uspeo da ubedi svoju babu da nije gladan.