Prodajem Fiću

Prodajem Fiću u delovima. Delovi se mogu videti na putu od Novog Sada do Beograda.

Poveli tata i mama Pericu na svadbu. Perica upita: • Zašto je ona teta u beloj haljini? Mama odgovara: • Bela boja je boja sreće. • A zašto je onda onaj čika pored nje u crnom?

U nekoj lekarskoj ordinaciji: • Doktore, počeo sam da sanjam veverice kako igraju fudbal ... • Ma, nije to ništa strašno. Evo, prepisaću ti ove pilule, redovno da ih piješ i snovi će nestati. • Dobro, ali počeću od sutra da ih pijem, ... noćas je finale!

Požali se Mujo Hasi: • Jarane moj, propada mi firma, plata kasni a ljudi očajni ... • A kakvi su odnosi u tvojoj firmi? • Jarane, odnosi ko šta stigne!

Moli se Perica Bogu pre spavanja: • Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske! Ču to njegova mama, pa će njemu: • Perice, crni sine, kakva ti je to molitva? Na to će Perica: • Ćuti kevo, danas je bio kontrolni iz geografije!

Pobegnu lavica i lav iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u kavez. Posle tri meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica: • Vau, ti si neki super mačak! Kako si uspeo da im bežiš tako dugo? • Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću ... uđem u neku zgradu, a na njoj piše 'Banka'. Tamo mi je bilo odlično, svakog dana pojedem po jednog direktora, niko nije primećivao da fale ... • Pa, kako su te onda uhvatili? – pita ga lavica. • Zeznem se i pojedem kafe kuvaricu!

Došao zeka kod mede i moli ga da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka: • Molim te, medo, prošvercuj me preko grane. • Ne mogu, zeko, kako ću bre ... • Ajde, medo, molim te. Evo, ja ću se uvućie u tvoj prednji džep i neću ni zucnuti ... • Dobro, ajde. Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže: • Je li, medo, šta ti je to u prednjem džepu? Meda brzo zvekne šakom iz sve snage po džepu, stavi ruku u džep i izvuče: • A to, to mi je zekina slika ...

Dođe mali Perica kući iz škole sa torbom punom jabuka. Otac ga upita: • Odakle ti te jabuke? • Od komšije Ljube. • Da li on zna za to? - upita ga otac. • Da. Trčao je za mnom sve do kuće.

Sedi deka u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deka i pita: • Sme li deka da pipne malo? Plavuša odgovori: • Beži bre, matorčino! • Daće deka deset evra. • Ma, beži bre, matorčino perverzna! • Daće deka 50 evra. • Beži bre, deda! Idi spavaj! • Daće deka 100 evra. Plavuša razmisli, pa odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra. • Ajde, - reče ona i izvadi sise. A deda će: • Ma šalio se deka.

Kupila Fata vibrator, kod kuće ga uključila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo u sobu, a Fata mu viknu: • Drž' ga Mujo, sve će nas pojebati ...!

Autobus na liniji Beograd - Kragujevac, preko Topole. Samo sto je krenuo, mali Perica dolazi do šofera: • Jesmo li stigli u Topolu? • Nismo, sedi, ima još dosta. Nakon 10 minuta opet: • Jesmo li stigli u Topolu? • Nismo, sedi, ima još dosta. Nakon 10 minuta opet: • Jesmo li stigli u Topolu? • Nismo bre. Sedi, ja ću ti reći kad dođemo u Topolu. Mali Perica se vrati na sedište i zadrema. Šofer zaboravi na njega i na ulazu u Kragujevac mu sinu da je prošao Topolu. Putnici, shvativši šta je uradio, izgalamiše se na njega i rekoše da mu nema druge nego nazad u Topolu. Kad stigoše u Topolu šofer probudi Pericu i reče: • Topola!! Perica izvadi čokoladu i poče da jede. • Pa je'l ti izlaziš u Topoli? • Ne, ja idem za Kragujevac, nego mi je baka rekla da ne diram čokoladu do Topole.