Ja vidim samo jedno drvo

Pita sin oca: • Tata, kako mogu da prepoznam kada je neko pijan? • Sine, vidiš ona dva drveta tamo? Pijan čovek bi video četiri! • Tata, ja vidim samo jedno drvo!

Čovek se napio i legao na sred parkinga. Naiđe policajac i pita ga: • Šta radiš tu? • Zar ne vidiš da sam se parkirao? • Pa, nisi ti auto. • Baš me briga, ... nisi ni ti pauk.

Dolazi Mujo kući i vodi ovcu na uzici. Gleda ga Fata i ne može da veruje. • Vidiš – kaže Mujo – šta ja moram da jebem zato što tebe stalno boli glava! • Ali, Mujo ... – pokuša Fata da kaže nešto. Mujo je pogleda i reče: • Ne govorim, bolan, tebi, već njoj!

Ulazi čovek kod doktora, sav se trese i pita: • Doktore, ima li ova moja treskavica veze s tim što me je otac napravio na veš mašini? Doktor ga gleda i reče: • Nema, i mene je moj napravio na gramofonu i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa ...

Razgovaraju dve prijateljice: • Kakav je tvoj seksualni život? • Nije loš, jedino što stalno pazim da ne zatrudnim. • Zar se tvoj muž nije sterilisao? • Jeste, zato se i bojim ...

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice ... Moraš me poslati nazad i to odmah. • Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. • Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti ... ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu ...

Nisu mi sve ovce na broju, izgleda da su me neke blokirale.

Kaže Lala Sosi: • Zamisli Soso, ta već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!? Sosa reče: • Lalo, kada te krava vidi pored sebe, sigurno pomisli da se već otelila!

• Kada ćeš na odmor? • U septembru. • Ideš negde? • Da, ... drugima na živce.

Došao Nemac kod doktora i kaže: • Doktore, hoću da od mene napraviš Engleza! Doktor će na to: • Nema problema, samo ću morati da te operišem i izvadim ti pola mozga. • Nema problema - odgovori Nemac. Posle operacije, doktor se izvinjava Nemcu: • Izvinite, došlo je do nekih problema, mi smo greškom izvadili tri četvrtine vašeg mozga! A Nemac će: • Mama miaaa!

• Gospodine, imate neki čudan naglasak. Odakle dolazite, ako nije tajna? • Iz kafane!