VICOTEKA

Ljubav je kao WiFi. Ne vidiš je, ali osetiš kada se izgubi konekcija.

Razgovaraju dva druga:
• Moja devojka mnogo laže.
• Šta je slagala?
• Rekla mi je da je sinoć spavala kod najbolje drugarice.
• Otkud znaš da je slagala?
• Pa, ja sam sinoć spavao sa njenom najboljom drugaricom ...

Kada žena može pretvoriti muža u milionera?
• Samo kada je muž milijarder!

Kako se pozdravljaju naci-hakeri?
• Zip-Fajl!

Kupa se slon u moru, a sa obale mu dovikuje miš:
• Izlazi iz vode!
Izađe slon, a miš kaže:
• Sad možeš da se vratiš ako hoćeš.
Vrati se slon u vodu, pa pita miša:
• Dobro, u čemu je štos?
• Ma, nije štos. Neko mi je ukrao kupaće gaće, pa hoću da vidim na kome su.

Zove sin tatu:
• Upomoć, tata, požar u kući!
Otac odgovori:
• Tiše, sine, probudićeš mamu.

Kad Jorgovanka kaže da je dinar stabilan, evro skače od sreće.

Nisam ginekolog, ali mogu odmah da prepoznam pičku od čoveka.

Šta se desi policajcu kada pojede komarca?
• Ima više mozga u stomaku, nego u glavi.

Dođe mali Perica kući iz škole sa torbom punom jabuka. Otac ga upita:
• Odakle ti te jabuke?
• Od komšije Ljube.
• Da li on zna za to? - upita ga otac.
• Da. Trčao je za mnom sve do kuće.

Po čemu se razlikuju kurva i kurveštija?
• Ova druga je veštija.