Ni meni se testo ne digne svaki put

Mujo i Fata razgovaraju posle pokušaja seksa: • Ovo mi se nikad nije dogodilo! • Mujo moj, događa se to i drugima. • Drugima da, ali meni ne! • Pa ni meni se testo ne digne svaki put ... • I šta radiš? • Umesim drugo. • Ali ja nemam drugog? • Imam ja!

Došao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac: • Izvinte, gos’n crnac, ja bih do centra! • Može, kaže crnac! • Ijao - kaže Lala - ta vi znate srpski, gos’n crnac! Ta, gde ste ga naučili? • U Srbiju, čoče! • U Srbiji? Ta sjajno! A gde ste to bili u Srbiji, moliću lepo? • A u Beograd, a đe bi? • Ta u Beogradu, lepo, a kandak ste vi tamo, gos’n crnac, nešto studirali? • Ne, no si ti studira - kaže crnac - Naravno da sam studira! • A šta ste studirali, ako nije tajna, gos’n crnac? • A, medecinu, čuj, što bi drugo! • A jeste li završili, gos’n Crnac! • A nijesam jado, nijesam! • Ta što, pobogu, gos’n crnac? • A upa sam u loše društvo!

Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a ona se nećka. Posle dugog uveravanja kaže on njoj: • Ajde, daj mi malo, daću ti mobilni. Razmišlja Ciganka i na kraju popusti, ipak je mobilni u pitanju. Posle završenog posla kaže Ciganka: • Ajde sada, daj mi mobilni. • Ma nema problema - reče Ciga - Piši: 062 ...

Mujo nagovara Fatu na nepristojne stvari: • Može, ali tek posle svadbe - brani se Fata. • Ma, nemoj, pa da moram i od tvog muža da se krijem - odgovori Mujo.

Šta je to šamar? • Informacija iz prve ruke!

Uhvatili Fatu trudovi. Pošto je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita: • Gde je Fata? • Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo. Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i vikne Muji: • Imate li kakav nož? Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata: • Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor. Muji želudac u grlu, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima: • A da nemate možda sekiru? • Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - povika Mujo uznemireno. • Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu da otvorim torbu!

Od čega se ljudi najviše goje? • Od greote, ... greota da se baci.

Zašto žene uvek gledaju porniće do kraja? • Očekuju venčanje.

Došao Piroćanac na pijacu i pita: • Koliko su jabuke? • Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac. • Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Piroćanac.

Kako Mujo psuje svom sinu mater? Kad sin ima 10 godina: • Jebem ti mater! Kad sin ima 20 godina: • Jebaću ti mater! Kad sin ima 30 godina: • Jebo sam ti mater! Kad sin ima 40 godina: • Jebo ti pas mater!

Perica pita mamu: • Mama, da li anđeli lete? • Da sine, lete, lete anđeli. • Mama, juče je tata rekao služavki da je anđeo. Da li i ona leti? • Da, da, sutra ujutru.