Koja vukojebina

Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina: • Ma gde si ti, kućo stara, nisam te video sto godina! • Pa, evo me, putovao malo po svetu, bio tu i tamo, čak sam živeo dve godine u Londonu! • London? Gde ti je to? • To ti je grad u Engleskoj, jedno 2.000 kilometara od Sarajeva. • U jebote, koja vukojebina!

• Oče zgrešio sam ... • Bog će ti oprostiti, ispričaj mi ... • Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena, ... smeškala mi se, ... pohotljivo me je gledala, ... dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula! • Sine, pa kako si zgrešio? • U mislima, oče, u mislima ... • Dobro, svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog će ti oprostiti ... • Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode? • Vo sine, ... samo Vo pije toliko vode ...

Prava žena nikada ne vara muža, ali se često kaje što nije.

Brijući mušteriju, brica ga dva puta poseče. Da bi popravio utisak on započinje razgovor: • Jeste li dolazili ranije kod nas? • Ne, ruku sam izgubio u ratu!

• Nabroj mi pet vrsta piva. • Zaječarsko, Lav, Hajneken, Staropramen i Jagodinsko. • Dobro, a sada mi nabroj pet vrsta kondoma. • Durex, ... ? • Ne ide, aa? • Ne. • Ne znaš? • Ne znam. • Pa, da manje piješ, a više jebeš, znao bi!

Zakazao sam kod doktorke. Pokušaću da osvetlam obraz kod sestre.

Trči Milojko ulicom sa makazama u ruci i sretne ga Radojko, pa ga pita šta se dešava, a on mu odgovara: • Žurim u bolnicu. Tašti mi život visi o koncu!

Kada žena uzme stvar u svoje ruke, onda je to već velika stvar.

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da 'govori u telefon': • Je l' to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se! Zatim kao okrene drugi broj: • Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se! Opet kao okrene treći broj: • Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije. Kada je spustio slušalicu okrenuo se 'klijentima' i rekao: • Dobar dan, što mogu učinit za vas? A jedan od one trojice kaže: • Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.

Volite svoje žene, jer nikada ne znate šta mogu da Vam stave u večeru.

U zatvoru razgovoraraju dvojica zatvorenika: • A zašto si ti ovde? • Zbog genetskih nedistataka. • Kako to? • Rođen sam sa suviše dugim prstima i suviše kratkim nogama.