Ne znam zašto se namrštila
#1679 od 28.04.2015 : Svaštara • Juče sam čestitala rođendan svekrvi: Želim Vam sve ono što Vi želite meni, ali dvaput više! - Ne znam zašto se namrštila ... !?
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1580 od 09.04.2015 : Mujo i Haso Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal. Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
• Haso,imam jednu dobru i jednu lošu vest - reče Mujo.
• Kaži prvo dobru - odgovara Haso.
• E pa ovako, dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako.
• Odlično, hajde mi reci sada lošu vest.
• Braniš u nedelju!
#2702 od 31.07.2016 : Aforizmi i grafiti Velike ljubavi obično se završe kada se muž vrati sa službenog puta!
#678 od 18.11.2014 : Svaštara SMS prepiska:
• 'Ajde dođi na jedan seks na brzaka.
• Evo trčim, uzjahala sam svog dinosaurusa.
• Ludice jedna, dinosaurusi ne postoje.
• Kao ni šansa da se mi kresnemo.
#3181 od 19.02.2018 : Aforizmi i grafiti Bila sam mnogo tužna. On me je tešio koliko je mogao, .. a mogao je dva puta!
#3439 od 06.09.2026 : Crni humor Najnovija vest: Na Marsu pronađena voda.
Zrenjaninci u neverici!
#3413 od 06.02.2026 : Piroćanci Kupuje piroćanac auto:
• Pošto je ovaj?
• Osam hiljada eura!
• Kol`ko troši?
• Deset litara na sto kilometara!
• Skupo, skupo! A ovaj? - pokazuje prstom na malo stariji auto ...
• Tri hiljade eura i troši oko šet litara ...
• I to mi je skupo! A onaj mali tamo u ćošku?
• Petsto eura!
• I, ... koliko troši ...
Prodavac već popizdeo, ... pa odbrusi:
• Kašiku na sto kilometara !!!
• Kašiku!? ... supenu ili za kafu?
#3169 od 07.02.2018 : Svaštara • Vidimo se večeras ...
• Ne mogu, imam smrtni slučaj!
• Ijao, baš mi je žao, ... a ko ti je umro?
• Umrla mi svaka želja da te vidim!
#3281 od 22.10.2018 : Pitalice Kako je Bosanac dobio ravne tabane?
• Pao mu betonski blok na glavu.
#1513 od 29.03.2015 : Plavuše Mladić i plavuša vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata. Plavuša uplašeno reče:
• To je moj otac, brzo skači kroz prozor!
• Jesi li ti luda, pa mi smo na 13. spratu!
• Ma hajde, skači, nisi valjda sujeveran?
#727 od 27.11.2014 : Perica Kraj školske godine, a Perica ima sve kečeve iz matematike. Na predzadnjem času kaže profesor:
• Mogu li, Perice, nešto da te pitam?
A Perica kaže:
• Profesore, mogu li ja Vas prvo nešto da pitam?
• U redu, Perice, pitaj me.
• Je l’ mogu da Vam dam 500 evra i da Vi meni date dvojku?
Na to će profesor uzbuđeno:
• E, baš sam to hteo da te pitam!