Tek kada čučnu

Neki ljudi ostave nešto iza sebe tek kada čučnu.

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog degustatora. Za posao se prijavio vrlo zapušteni pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba ... • Šardone, tri godine star, uzgajan na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv. • Tačno - reče direktor - dajte mu još jednu čašu na probu! • Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate ... • Tačno. Treća čaša ... • Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan - hladnokrvno reče pijanac. Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se sa čašom punom urina. Pijanac gutne ... • Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

Razgleda američka vojna delegacija naš muzej avijacije u Surčinu pa vide i ostatke svog nevidljivog F117. Šef delegacije upita našeg pilota koji im je bio vodič: • Znamo da Vam je PVO bila odlična ali me zanima kako ste se osećali dok ste ratovali protiv najveće sile na svetu? Na to će naš pilot, pomalo zbunjeno: • A, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije.

Direktor kaže sekretarici: • Jeco, vidim da si dala otkaz? • Da, dala sam. • Zar misliš da će ti biti bolje u novoj firmi? • Pa, sad, ... ne znam da li će biti bolje, ali sigurna sam da će biti češće - odgovori sekretarica!

Kaže Lala Sosi: • Zamisli Soso, ta već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!? Sosa reče: • Lalo, kada te krava vidi pored sebe, sigurno pomisli da se već otelila!

Gost pita konobara: • Šta imate danas najbolje za ručak? • Turski gulaš. Kad je već pola pojeo, upita konobara koji je prolazio: • A zašto se to zove Turski gulaš? • Pa, pas se zvao Sultan ...

Mali Perica se potukao u školi i posle nastave zaglavi kod psihologa na "ispiranju mozga". Kudi psiholog njega, kudi, da bi na kraju zaključio: • Perice, ne smeš da se tučeš, nije to dobro, treba da naučiš da daješ i uzimaš! Perica se nasmeja: • Pa baš sam to i radio! Psiholog ga zbunjeno upita: • Kako to misliš? Perica ponosno ispali: • Pa dao sam šamar i uzeo sendvič!

Novi padeži kod Srba: • Koruptiv. Kome? Koliko? • Rokativ. Koga? Čime?

Ove nove boce Coca-Cole sa imenom su dobre kada se nosi urin na analizu.

Mujo došao po Hasu mrtvačkim kolima, da izađu u grad. Haso, kad je video vozilo, prozbori: • Bolan Mujo, ja ti tu ne ulazim! Mujo: • `Ajde Haso ne budali, ljudi umiru da uđu u njih, a ti mi tu nešto kenjaš!

Upisao sin glumu. Posle par meseci, sav srećan dolazi kući. • Mama, tata, uspeo sam! Dobio sam ulogu! • Kakvu? • Igraću muža. • Dobro je za početak. - kaže otac - Kad se budeš malo izvežbao, sigurno će ti dati i neku ulogu sa tekstom.