VICOTEKA

Neki ljudi ostave nešto iza sebe tek kada čučnu.

Kako se zove dečiji hor u Zemunu?
• Kalibri

• Halo, je l' to hitna?
• Da.
• Treba mi hitno 100 evra.

Kaže najstarija časna sestra ostalim sestrama u manastiru:
• Kćeri moje, ako je neka od vas videla muški polni organ, neka se javi.
Jave se dve sestre:
• Mi smo ga videle, majko.
• Operite oči ovom svetom vodom i bićete oslobođene greha! – kaže im najstarija.
One tako urade i vrate se u grupu. Majka Marija nastavi:
• Sad, ako je neka od vas dodirnula rukom onu stvar, neka priđe i opere ruke, i biće slobodna od greha.
Javi se jedna sestra i počne da pere ruke, kad se iz grupe začuje neka druga:
• Ne prljaj tu vodu toliko, ja ću sad morati usta tu da ispiram!

Ko legne sa guzicom koja svrbi, budi se sa prstom koji smrdi.

• Dobro jutro komšija jesi li ti to bio do prodavnice?
• Ne, samo sam iskočio da prošetam hleb i jogurt!

Stranci ne razumeju da letva, zemlja, patos i beton nisu građevinski materijal, već faze pijanstva.

• Ćao lutko, imaš li dečka?
• Ne.
• Zbog čega?
• Zbog muža.

Ako se plašite da ćete se ugojiti, pre obroka popijte čašicu rakije. Ona eliminiše osećaj straha.

Muž:
• Volim te.
Žena:
• To govoriš ti, ili alkohol u tebi?
Muž:
• To ja govorim alkoholu.

Ulazi čovek u prodavnicu seksualnih igračaka i hoće da kupi lutku na naduvavanje:
• Želite običnu ili inteligentnu lutku? - pita prodavac.
• Dajte tu inteligentnu ...
Sutradan kupac vraća lutku i kaže:
• Dajte mi ipak onu običnu.
• Zašto?
• Nije mi dala!