Low Battery

Trči Fata sa mobilnim i viče: • Mujo, neko te zove! • Ko me zove? • Ma, neki Low Battery.

Pošli Ciga i Ciganka da kradu voće. Ostane Ciganka da čuva stražu, a Ciga ode u voćnjak i krene da krade. Nakon nekog vremena nailazi gazda i Ciganka vikne Cigi da se sakrije. Ali ona se ne skloni, pa gazda krene da je ispituje: • Šta radiš tu?! • Gledam voće – odgovori ona. Na to će gazda: • Ajde, skini tu majcu da i ja malo gledam! • Nemoj, će me obeščastiš! Ja oću nevina se udam. • Ma neću, samo ću da gledam. Skine se ona, a on će: • Uuu, što velike grudi imaš! • Daj Bože tako velike kajsije da ti rode, ko što su moje grudi. • Ajd skini suknju i gaće da još malo gledam! Skine se ona nekako, a on će: • Joooj, kako oblu guzu imaš i gustu šumu, bre! • Dabogda ti lubenice bile oble ko moja guza, a pašnjaci gusti ko moja šuma! A Ciga na sve to progovara iz žbuna: • Dabogda ti pao grad veliki ko moja muda, sve da ti to uništi!

Posle tuče na jednoj svadbi, morala je da interveniše i policija. Skupljanje izjava je u toku ...: • Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treći ... • Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali? • Tako negde, posle petog plesa ustane mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge. • Auuu. Pa to je sigurno bolelo. • Bolelo, bolelo, nego šta. Sve prste na desnoj ruci mi je polomio, ... mater mu blesavu.

U apoteci: • Dobar dan, pošto su one pilule za dan posle? • 2500 dinara. • Nisam mislila na pakovanje, treba mi samo komad ... • Pa 2500 je komad! • Ništa onda, dajte mi pelene ...

Prvi put u životu držim sve konce u svojim rukama. ... Nastaviću sa heklanjem.

Razgovaraju dve babe i jedna baba pita drugu: • Koliko si teška? Druga odgovara: • Sa naočarama - 78 kg! • A bez naočara? • Eee, bez naočara ne vidim vagu ...

• Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom. • Kako se manifestuju? • Šta god pojedem ono izađe vani u neprerađenom stanju. ... Recimo, pojedem šniclu - iserem sniclu, pojedem krompir - iserem krompir ... Ima li tu pomoći? • A šta bi ste Vi, zapravo, hteli? • Hteo bih da serem govna, kao i sav normalan svet. • Pa, to je bar lako rešiti. Jedite samo govna.

Ako si čitavog dana aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj veterinara, postoji mogućnost da si magarac.

Ode zeka u prodavnicu i pita prodavca: • Izvinite, imate li tortu od šargarepa? • Nema. Pita tako zeka svakog dana i ništa od torte. Jednog dana, besan prodavac mu reče: • Zeko, ako još jednom dođeš, zakucaću te. Zeka dođe i pita: • Imate li eksere? • Ne. • A tortu od šargarepa?

Došao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac: • Izvinte, gos’n crnac, ja bih do centra! • Može, kaže crnac! • Ijao - kaže Lala - ta vi znate srpski, gos’n crnac! Ta, gde ste ga naučili? • U Srbiju, čoče! • U Srbiji? Ta sjajno! A gde ste to bili u Srbiji, moliću lepo? • A u Beograd, a đe bi? • Ta u Beogradu, lepo, a kandak ste vi tamo, gos’n crnac, nešto studirali? • Ne, no si ti studira - kaže crnac - Naravno da sam studira! • A šta ste studirali, ako nije tajna, gos’n crnac? • A, medecinu, čuj, što bi drugo! • A jeste li završili, gos’n Crnac! • A nijesam jado, nijesam! • Ta što, pobogu, gos’n crnac? • A upa sam u loše društvo!

Izlazi Fata iz salona za lepotu i krene prema Muji koji je čeka na obližnjoj klupici. Kad je došla bliže Mujo je pogleda i reče: • Ajde, ... pa barem si pokušala.