Low Battery

Trči Fata sa mobilnim i viče: • Mujo, neko te zove! • Ko me zove? • Ma, neki Low Battery.

Razgovaraju majka i ćerka: • Mama, ... ja hoću da se udam. • Ne može! Dva puta si se udavala. • Ali mama ... • Ništa 'ali mama', ne može i tačka. • Ali mama, ... neću dugo.

Od kad sam počeo da pijem tablete za mršavljenje, izgubio sam 20 eura.

Uvedeno novo pravilo u bolnicama: • Od sada za vreme porođaja, pored muža, može da bude prisutan i otac deteta.

Pregleda doktor pacijenta, pa mu kaže: • Vaša bolest mi se uopšte ne dopada. Pacijent mu odgovori: • Žao mi je, ali nemam bolju!

Uhvatio je oko struka, pribio je uza zid i tiho joj šapnuo: • Imaš li 20 evra do prvog?

Advokat upitno pogleda čoveka koji mu je rekao da hoće da se razvede od žene: • Zašto hoćete da se razvedete? • Zato što me je nazvala kretenom. • To nije dovoljan razlog za razvod. Ne mogu da prihvatim vaš slučaj. Čovek se, međutim, ne obeshrabri, već ode drugom advokatu i njemu ponovi istu priču. Ali, i taj odbije da prihvati slučaj smatrajući da reč kreten, iako zvuči kao teška uvreda, nije dovoljan razlog za razvod. Čovek se ni tada ne obeshrabri nego se nađe i u trećoj, pa i u četvrtoj advokatskoj kancelariji. • I ja, isto, mislim da reč kreten nije dovoljan razlog za razvod - reče mu i četvrti advokat - ali da čujemo priču do kraja ... • Evo šta je bilo. Pre neki dan vraćam se ja kući, otvaram vrata, ulazim u spavaću sobu i zamislite šta vidim: na sofi leži moja zena, a kraj nje nepoznat čovek, potpuno goli, ... ja zaprepašćen: Karolina - viknem - šta to radiš?! A ona meni na to mirno: Zar ne vidiš, kretenu?

Od svih švalerskih uspomena, najduže traje alimentacija!

Ko se oženi zbog sisa, obično se razvodi zbog rogova!

Najnovija vest : Na sajmu knjiga u Sarajevu prodato 24.956 ćevapa.

Šta je zajedničko za Mileta Kitića i Novaka Đokovića? • Prezime.