VICOTEKA

Kakva je razlika između automobila i žene?
• Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.

Kada bi Grčka naplatila od naših pevača sve pesme koje su im ukrali, izašla bi iz krize za manje od nedelju dana.

• Radiš li ti nešto?
• Da, ja sam “personal assistant of the executive technical head manager”!
• `Ajde, kaži  ti to po naški.
• Dodajem alat majstoru ...

Sede dve plavuše u piceriji. Jedna kaže:
• Joj kako ružno podrigujem, na picu.
A druga joj odgovori:
• Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta.

Otišao Mujo u Sloveniju da traži posao. Slovenac mu kaže:
• Mujo, ne može, vi Bosanci ste lenji.
Mujo odgovara:
• Ma ne, Crnogorci su lenji, mi smo glupi.

• Kada ćeš na odmor?
• U septembru.
• Ideš negde?
• Da, ... drugima na živce.

Pita mali Zemunac oca:
• Ej, ćale, š'a je to 'viluk'?
• Viluk? Ne'm pojma! 'De si to čuo, bre?
• U školi, ćale! Rekla učiteljica: Okačite jakne, 'nači, viluk!

Čak Noris je sagradio kuću u kojoj se rodio.

Lala se za par godina braka sa Sosom udebljao. Kad je prešao sto kilograma pošalje ga Sosa doktoru. Doktor ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže:
• E moj Lalo, ovako ćemo - moraš jesti 100g spanaća, dva tvrdo kuvana jajeta, čašu jogurta, 50g posnog sira i šnitu integralnog hleba.
Lala kimne glavom i upita:
• Dobro, doktore, samo mi recite da li to uzimam pre ili posle jela?

I ovu noć ću prespavati u tuđem krevetu, ... ne zato što sam neki jebač, nego sam podstanar.

• Vidiš baba, na ovom kompjuteru možeš da otvoriš više prozora istovremeno.
• Gasi to govno, ubiće te promaja!