VICOTEKA

Šetaju Mujo i Fata Sarajevom, drže se za ruke, kad će Mujo:
• Draga, smeješ se kao sirena.
Fata, sva ustreptala:
• Je l' kao ona iz mora?
Mujo će:
• Ma ne bona, kao vatrogasna ...

Kako Saša Matić muva devojku?
• Čuo sam da si lepa.

Noćas na splavu `Lude noći` izgubljen jedan mali spermatozoid. Poštenoj nalazačici želim redovan ciklus!

Došla senilna baba na autobusku stanicu da kupi kartu.
Baba:
• Dajte mi jednu kartu do Muda.
• Bako, nema tog mesta.
A baba opet:
• Ma dajte mi jednu kartu do Muda!
• Ali bako, nema tog mesta ... da niste mislili na Jajce?!
Baba:
• Joooj, jeste ... znala sam da se nešto vrti oko kurca.

Ušla sam u prodavnicu, a nasmejani prodavac me je upitao:
• Šta dama želi?
Odgovorila sam:
• Dama želi martini, dobrog muškarca i redovan seks, ali došla sam samo po hleb ...

Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje:
• Ono što većina ljudi nepromišljeno trpa u želudac skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o vodi za piće ...? Međutim, znate li koja je najstrašnija hrana koju neko može pojesti, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati čitav život?
Javlja se jedan stariji gospodin:
• Svadbena torta?

• Dobra ti ova rakija, od koga je?
• Od komšije.
• Je l' prodaje?
• Jok, ostavlja podrum otključan.

Kladila se dva Piroćanca u dva dinara ko će duže da izdrži pod vodom.
Udovice su podelile po dinar!

Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?

Kako je nastao točak?
• Chuck Norris uradio kolut napred, pa su svi povikali: To Čak, to Čak!

Šta je to nedefinisani osećaj?
• Kada ti tašta slupa novi auto i pogine.