Kao sirena

Šetaju Mujo i Fata Sarajevom, drže se za ruke, kad će Mujo: • Draga, smeješ se kao sirena. Fata, sva ustreptala: • Je l' kao ona iz mora? Mujo će: • Ma ne bona, kao vatrogasna ...

Izlazi pandur iz pekare, dolazi do svog kolege i kaže mu: • Ako pogodiš koliko imam kifli u kesi, daću ti obe.

• Jes' ti čuo, Haso, ko je Betoven? • E, baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso. • E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo. • Jes' ti, Haso, čuo za Mocarta? • E, nemam ti ja veze sa Mocartom. • E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu. • Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara? • Nisam. • E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.

Chuck Norris-a je rodila tetka, jer niko nije smeo da mu jebe mater.

Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame. • Ne boj se - umiri je majka - to su samo ljudi u konzervi!

Ulazi deda sa babom u apoteku i kaže apotekarki: • Molim vas dajte mi jedan Durex. Baba ga munu od pozadi: • Nije Durex, ... Fervex!

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu: • Molim Vas, napunite rezervoar. Prodavac pita: • 95 ili 98? A programer će njemu: • Zar nemate XP?

Smučilo se dedi da gleda kako njegov 18-godišnji unuk stalno sedi za kompjuterom pa mu priđe i reče: • E, kada sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja! Malom se ta ideja jako dopala. Vrati se on za dve nedelje sav modar i pretučen, zamotane glave, pa ga deda upita: • Kog si vraga to radio? • Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo hteli da odemo bez plaćanja, upadoše tri gorile i ubiše boga u nama! • Pa dobro, sa kim si to išao u Trst? – upita deda. • Sa KonTiki-jem – odgovori dečko – a ti? • Pa, sa partizanima.

• Jesi li čuo da Rusi zavrći gas? • Ma ćuti, bolje Rusi da zavrću nego Nemci da puštaju gas.

Unajmili Putin i Obama prostitutku, Putin je kreše, a ona Obami puši. U nekom trenutku Obama upita: • Vladimire, možemo li malo da se menjamo? • Naravno, menjajte se.

Odlučili Crnogorci da pred grupom turista otvore grob i pokažu Njegoša! I učiniše to. Gledaju ga turisti sa čuđenjem ( e, junaka ), no jedno dete dobaci: • Ma nije on Crnogorac! Svi ga pogledaše, a direktor muzeja upita: • A kako ti to znaš? Na to će dete: • A, đe su mu trenerka i mobilni?