VICOTEKA

Šetaju Mujo i Fata Sarajevom, drže se za ruke, kad će Mujo:
• Draga, smeješ se kao sirena.
Fata, sva ustreptala:
• Je l' kao ona iz mora?
Mujo će:
• Ma ne bona, kao vatrogasna ...

Policija izvrši raciju na prostitutke i dovede ih u stanicu. Pošto ih je bilo puno, poređaju ih ispred stanice. Nailazi stara baka i vidi kako devojke stoje u redu, pa ih upita:
• Devojke, šta to čekate, šta se deli?
Na to će jedna od devojaka:
• Dele se džaba pomorandže.
Baka će njoj:
• Vala i ja hoću malo.
Došao je red na baku i ona uđe u inspektorovu kancelariju. Kad je vide inspektor, začuđeno je upita:
• Bako, pobogu, šta vi radite ovde?
A baka odgovara:
• Eto sine, volim i ja ponekad da izvadim protezu i da glođem!

Ulazi plavuša u prodavnicu i traži:
• Litar kisele vode, molim!
• Ne kaže se kisele vode nego mineralne – ispravi je prodavac.
• Dobro. Pored mineralne vode, dajte mi jedne mineralne krastavce i, molim vas, skinite taj mineralni osmeh s lica.

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa kad će doktor:
• Mujo, Fata je trudna.
• Ma kakvi trudna! Pazio sam, doktore!
• Eh, Mujo, pazio si! To ti je kao u saobraćaju - džaba ti paziš kad drugi ne pazi.

Umrla čoveku žena posle dugog života. Kad su je ispratili i pokopali, vrate se kući. Utom se naoblači i nebo zaparaju munje i gromovi. A muž reče:
• Stigla je!

Uhvatio gazda voćnjaka lepu i mladu Ciganku u krađi šljiva.
• E, sad ću sve te šljive da ti nanižem oko vrata, i da te vodim kroz selo kao lopova.
• Nemoj bre gazdo, sramota.
• Neću jedino ako ćeš da vodimo ljubav.
• Moram da pitam Cigu, da vidim šta on kaže.
• Stvarno sramota – kaže Ciga – dobro, može, ali samo malo.
Gazda navalio, Ciganki prija, a Ciga viri i komentariše:
• Vidi ti njega, za šaku šljiva koliko nabiva.
Tek će Ciganka:
• Nek nabiva kol'ko oće, njegovo je voće!

Šta rade pilići u kafani?
• Piju, piju, piju, piju, ...

Došao narkoman kod doktora pa kaže:
• Doktore imam jednu dobru vest i jednu lošu vest.
• Koja je dobra? - upita doktor.
• Ostavio sam drogu.
• Pa to je sjajno! - uzviknu doktor.
• A koja je loša?
• Ne znam gde sam je ostavio.

Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, ... samo preskoči da uplatiš jednu ratu kredita.

Nakon šest meseci zabavljanja, kaže devojka mladiću:
• Dragi, vreme je da me predstaviš svojoj porodici.
• Neće moći, draga, žena mi je na poslu, a deca u školi!

Šta radi Emir Bekrić kada zakasni na bus?
• Čeka ga na sledećoj stanici.