Osećao sam se kao general

Na kraju školske godine pita majka Pericu: • Perice, kako je bilo danas, poslednjeg dana školske godine? • Osećao sam se kao general. • Kako to, kao general? • Stajao sam mirno i posmatrao svoje jedinice.

Razgovaraju dva poslanika u skupštini: • Znaš, ja sam ti bio izuzetno pametno dete. Prohodao sam u drugoj godini života. • Ja sam bio još pametnije dete. Mene su nosili sve do četvrte godine.

Vode ljubav Mujo i Fata. U zanosu strasti Mujo joj gurne u uvo, a Fata će: • Nemoj, bolan Mujo, ogluveću! • Ma kad nisi zanemela, nećeš ni ogluveti!

Kupa se slon u moru, a sa obale mu dovikuje miš: • Izlazi iz vode! Izađe slon, a miš kaže: • Sad možeš da se vratiš ako hoćeš. Vrati se slon u vodu, pa pita miša: • Dobro, u čemu je štos? • Ma, nije štos. Neko mi je ukrao kupaće gaće, pa hoću da vidim na kome su.

Ženska u autu, stoji ispred semafora a kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne da spušta prozor. Riba, sva srećna, počne i ona da spušta prozor misleći da će joj Mujo nešto reći ... a Mujo će: • Šta je, i ti prdnula?

Šta je to marihuana? • Marihuana je trava koja može da izazove mnogo više sreće nego detelina sa četiri lista!

Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu. Mujo pita: • Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku? Fata odbrusi: • Ma, jebe mi se! Mujo, sav srećan: • Odlično, i meni, samo ... nisam znao kako da te pitam!

On: • Skini se. Ona: • Neću. • Skidaj se, bre! • Neću! • Ok, izađi iz BMW-a. • Evo skidam se, crk'o dabogda!

Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom. Upravo kada se spremala da osuje paljbu po njemu, on joj reče: • Možda Te zanima, kako je uopšte došlo do toga? Vozeći se autoputom ka kući, ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala umorna i zamazana. Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, tačnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru. Pošto je bila bosonoga, dao sam joj one cipele, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode. Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za rođendan, ali koju Ti nisi nosila zbog boje. Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one farmerke, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale. Kad je odlazila, upitala me: • Da li ima još nesto, što Vaša žena više ne upotrebljava?!

Vratio se Gedža iz Pariza i priča komšijama ispred prodavnice, uz hladno pivo. • E, bre, da gi vidite Pariz! To ti je lepota! Mulen Ruž, Notr Dam, Trijumvalna kapija ... • A ženske? Kak'e su im ženske? – pitaju ga komšije. • Ih bre, milina. Zgodne, vitke, sisate i, što je najbolje, svaka druga ‘oće se jebe! • Uh, pa ti si se onda baš omrseo! • Pa i nesam baš. Ja sam pituvao svaku prvu!

Tepa Mujo Fati: • Lepa si kao srna ... ili kako se već zove ona životinja sa surlom ...