VICOTEKA

Jebem ti ovu elektronsku cigaretu, ... svaki put je bacim kad naiđe bus!

Šta se dobije kada na Snežanu legne sedam patuljaka?
• Seven up.

Bežao neki deda od smrti, sakrio se u obdaništu i seo da ruča sa dečicom. Dođe i Smrt i kaže:
• Šta to radiš?
Deda će:
• Lucam.
Na to će Smrt:
• Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.

Baba u autobusu i želi da sedne, pa se obraća jednom mladiću:
• Ustani sine da baba smesti kosti.
A vozač će na to:
• Nemoj da ti Kosta jebe mater.

Kako je nastao bar-kod?
• Etiopljani se slikali za porodičnu fotografiju!

Od izbora dva putića, vode na dve strane, jedan na biro, drugi preko grane.

Posedujem kiseli kupus u glavicama, ovogodišnji! Potreban partner sa mlevenim mesom za zajedničko ulaganje u sarmu!

Perica upita mamu:
• Kada ljudi umiru, da li se pretvaraju u prašinu?
• Da.
• Au, onda je neko umro ispod mog kreveta.

Muž i žena leže u krevetu. Muž progovara:
• Jesi li za seks?
• Uh, ne mogu sada, preumorna sam, a i glava me nešto boli - reče žena.
• Spavaj bre, ženo, pričam telefonom - odbrusi muž.

Došao Piroćanac u opštinu i pita da li može da promeni ženino ime.
• Može. A zašto ona nije došla? – pitaju ga u opštini.
• Preminula je pre pet godina i zato nije mogla da dođe.
• A zašto bi joj ti sad menjao ime?
• Pa hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, izuzev imena ...

Oduševljena devojka pita dečka:
• Da li je istina da radiš za televiziju?
• Da, ostale su mi još četiri rate.