VICOTEKA

Jebem ti ovu elektronsku cigaretu, ... svaki put je bacim kad naiđe bus!

Legla mi plata, ali imam osećaj kao da je neko već spavao sa njom.

Čuvajte zdravlje, ker kada se jednom razbolite, sav viski iz kuće ode doktorima.

Majka prebacuje ćerki:
• Ako sam ti rekla da su svi muškarci isti, ti to ne moraš da proveravaš baš svakog dana!

Nestao beli pitbul sa crnom flekom na vratu. Odaziva se na ime Reks. Ako ga neko vidi, neka beži!

Primitivizam je zarazna bolest, koja se najlakše prenosi svađom sa obolelim.

Kakva je razlika između automobila i žene?
• Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.

Razgovaraju dva prijatelja:
• U mojoj firmi traže blagajnika.
• Zašto? Pa prošle nedelje ste uzeli novog.
• Jes'. Baš njega i traže.

Ode Fata kod doktora i požali mu se:
• Doktore mislim da sam nešto slaba u seksu, mogu samo tri puta za jednu noć.
• Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
• Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći, a ja nemam snage za više od dva do tri puta.
• Najbolje je da kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće.
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
• Juuuu komšija, sta ti radiš ovde? Gde je Mujo?
• Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa. Kaže Perica:
• To je kad lisica pokolje kokoške.
Učiteljica:
• Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje. Perica odgovara:
• To je kad avion u kom se nalazi puno političara eksplodira i padne u okean!
• Bravo Perice, to jeste katastrofa.
• Ali nije šteta.

Najveća kurva je struja. Moraš da je plaćaš, a ne smeš da je diraš!