VICOTEKA

Spremio se Mujo za krevet, lagano uvalio pred televizor i gleda utakmicu, kad iz kupatila izlazi Fata u providnoj spavaćici, prošeta ispred televizora i ušuška se uz Muju, pa mazno upita:
• Mujo, bolan, š'a ima na televiziji?
Mujo ne trepnuvši odgovori:
• Prašina, bona, prašina, ...

Ako Deda Mraz, dok mu sedite u krilu, ne govori `Hohoho`, nego `Ohohoh`, odmah ustanite!

Naš deda je otišao na onaj svet. Taj kad negde ode, ne zna da se vrati!

SMS prepiska:
• Jesi li za seks?
• Sada? Nema šanse! Vodićemo ljubav tek posle venčanja.
• Ok, javi kad se udaš!

Prednost pametnih ljudi je to što mogu da se prave da su budale, ... obrnuto je malo teže izvodljivo!

Idu dve cipele ulicom, vide čizmu, pa jedna kaže:
• Gledaj, eno žirafe!

Razgovaraju majka i ćerka:
• Mama, ... ja hoću da se udam.
• Ne može! Dva puta si se udavala.
• Ali mama ...
• Ništa 'ali mama', ne može i tačka.
• Ali mama, ... neću dugo.

Džaba pantalone Armani, kada je ponašanje k'o Đogani ...

Koja je sličnost između fudbalera i košarkaša Srbije?
• Ni jedni ni drugi ne znaju da igraju fudbal.

Umilnim glasom, majka reče Perici:
• Sine, ne ljuljaj baku, ... nije se zato obesila!

Pita Marica mamu:
• Mama, odakle dolaze bebe?
• Vidiš dušo ... mama i tata se prvo zaljube i venčaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi svoj penis u maminu vaginu, i ... tako se dobije beba, dušo.
• Aaa, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis je bio u tvojim ustima, šta se dobije kad se to radi?
• Zlatna ogrlica, dušo!