Još malo pa će sedam godina

• Mujo, zašto ti je plavo čelo? • Kad god pogledam dobru žensku, mali poskoči i udari me po čelu! • Daj ne seri, ... pa koliki ti je? • Još malo pa će sedam godina ...

Nosi klinac teglu sa kiselinom, polako gura ruku u nju i viče: • Mama, mama, ova tegla nema dno!

Na vratima neba stoji jedan izuzetno ljut čovek i urla: • Pa, šta se događa? Šta ja ovde radim? Pogledajte me! ... Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite! • Još nam se nikada nije dogodila greška! – odgovori Sveti Petar – Ali proveriću. Kako se zovete? • Živorad Pavlović, zvani Žika Kurbla. • Koje vam je zanimanje? • Automehaničar. • Ah da, evo, našao sam vas. Živorad Pavlović, automehaničar. E, pa, ... gospodine Pavloviću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti. • Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina! • Pa ne znam. – odgovori sveti Petar – Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Zaustavi saobraćajac Lalu u autu: • Šta imaš od zimske opreme? • Duge gaće - odgovori Lala.

Kaže Mujo Sulji: • Spavao sam ti sa ženom. A Suljo će njemu: • Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Razogovaraju dva fratra. Prvi kaže: • Čuo sam da će nam ukinuti celibat. Drugi odgovara. • Ma neee, nema šanse da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to doživeti. • Možda nećemo mi, ali hoće naša deca - odgovori drugi.

Kako zovu plavušu koja ne puši? • Ma, ne zovu je uopšte!

Ko se oženi zbog sisa, obično se razvodi zbog rogova!

Kada mediji objave da je neko ubijen zbog neraščišćenih računa, ja pomislim da su ga roknuli ovi iz elektrodistribucije!

Fata se hvalila prijateljicama kako je smršala 5kg. • Kako? - pitaju je. • Mrkva, luk, krompiri, blitva ... • Kuvala ili pržila? - zapitaju one. • Kopala, ba.

Sudija opominje ženu koja svedoči: • Vi ste naveli lažne godine starosti! • Nisu lažne, nego su od ranije - pravda se žena.