Šta jedu ljudožderi

Šta jedu ljudožderi za vreme posta? • Ronioce!

Džaba si se obukla za 100 evra, kada si se skinula za 20!

Svekrva govori snahi na venčanju: • Kćeri, nije ti baš nešto lepa ta venčnica. A snaha će na to: • Nema veze, sledeći put će biti lepša.

Devojka ostavlja verenika: • Stvarno ne mogu više biti verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten! • A gde je kutijica?

Srela se dva prijatelja. Kaže jedan: • Eee, živećeš sto godina! • Otkud znaš? - upita drugi. • Zato što sada izgledaš kao da ti je 99!

Šta je to ginekolog? • To je čovek koji traži probleme tamo gde svi drugi traže zadovoljstvo.

Pita učiteljica Pericu: • Perice, kad je umro Vuk Karadžić? • Ju naopako, ja ne znam ni da je bolovao!

Otvori Kinez frižider i ukapira da je prazan. Zakuka Kinez: • Ajoj meni, nemam ni kučeta ni mačeta.

Udala se Leposava za Milojicu, a njegova porodica je bila izuzetno siromašna. Kako je htela da se pokaže kao dobra domaćica, reši da malo dovede kuću u red i upita svekra: • Jel' imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu. • Nemamo, snaho! Ona ne bi lenja, odseče svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, bez imalo premišljanja odseče bradu, napravi četku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Milojica vratio s posla, ugledao je oca na drvetu, pa mu doviknuo: • Oče, zar si poludeo? Što si se popeo na to drvo? A otac mu odgovara: • Ne pitaj me ništa, sine, eno Leposava pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja.

Student piše roditeljima: • Već dugo mi se ne javljate. Pošaljite mi 300 eura da znam da ste dobro!

Žene, ako ovako nastavite, lep i uporan će početi da se jebu međusobno!