Šta jedu ljudožderi

Šta jedu ljudožderi za vreme posta? • Ronioce!

Šta radi Piroćanac kad nađe flaster? • Kupi tesne cipele.

Fata sprema večeru, pa pita Muju: • Mujo, kakvu ti picu voliš? Mujo će zajedljivo: • Obrijanu, hehe ... Fata će na to: • Ajd' što nećeš jebati, al' sad nećeš ni jesti!

Došla prosvetna inspekcija u Pirot i pita učitelja: • Pa kako to učite decu?! Svi pričaju „gi“, „gu“, „ga“. A učitelj odgovori: • Pa ja gi učim, a oni gu ne svataju!

U sred noći probudi žena muža i kaže: • Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se u sred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila. A muž će: • Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?

Šta, posle ručka, Švarceneger kaže ženi? • Astal da blista, bejbi!

Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju. Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže: • Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča. Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može. Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, cika, vika, dreka i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže: • Mamu im jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

Idu tri ludaka prugom. Prvi će: • Što je dugačko ovo stepenište! Drugi odgovara: • Aha, a i gelender je nešto mnogo nizak. A treći će ushićeno: • Ne brinite, ljudi. Evo, stiže nam lift.

Profesor matematike šalje faks ženi: • Draga, sigurno shvataš da su ti 54 godine, a ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti da zadovoljiš. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uznemiriti. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž. Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks koji je upravo pristigao od njegove žene: • Dragi moj, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a obzirom da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško da shvatiš kako 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena.

Već mesec dana sam na dijeti. Rezultati su neviđeni, ... niti ih vidim ja, niti iko drugi!

Sretnu se u Crnoj Gori glista i vrabac: • Đe si, sokole sivi? • Evo me, gujo ljuta!