Hakovali su mi profil

Ako kod mene vidite neki divan status koji veliča brak i tako to, znajte da su mi hakovali profil.

Živadinka tepa Milašinu: • Sladak si mi kad si pijan ... Milašin odgovara: • I ti si meni slatka kad sam pijan ...

Zove sin tatu: • Upomoć, tata, požar u kući! Otac odgovori: • Tiše, sine, probudićeš mamu.

Šeta čovek malo dete parkom. Dete počne da plače i plače ... a čovek na to krene mirnim, brižnim glasom: • Smiri se Pero, smiri se Pero ... Priđe mu jedna žena i kaže: • Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero? A čovek će na to: • Ne, ja se zovem Pero.

Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže: • Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem! Doktor ga pita: • Pa je l' suvo? • Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!

Koja je razlika između žene i švalerke? • Švalerki možeš da se žališ na ženu, a čik probaj ženi da se žališ na švalerku!

Od kad sam počeo da pijem tablete za mršavljenje, izgubio sam 20 eura.

Kako Kinezi žive tako dugo kad ih prave Kinezi?

Zašto žene nikad ne prenose fudbalsku utakmicu? • Zato što igrači ne mogu da trče onoliko koliko žene mogu da pričaju.

Došao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac: • Izvinte, gos’n crnac, ja bih do centra! • Može, kaže crnac! • Ijao - kaže Lala - ta vi znate srpski, gos’n crnac! Ta, gde ste ga naučili? • U Srbiju, čoče! • U Srbiji? Ta sjajno! A gde ste to bili u Srbiji, moliću lepo? • A u Beograd, a đe bi? • Ta u Beogradu, lepo, a kandak ste vi tamo, gos’n crnac, nešto studirali? • Ne, no si ti studira - kaže crnac - Naravno da sam studira! • A šta ste studirali, ako nije tajna, gos’n crnac? • A, medecinu, čuj, što bi drugo! • A jeste li završili, gos’n Crnac! • A nijesam jado, nijesam! • Ta što, pobogu, gos’n crnac? • A upa sam u loše društvo!

Šta se digne muškarcu kada padne sa osmog sprata? • Spomenik.