Ne možeš da ubijaš muve
#2048 od 18.09.2015 : Pitalice Zašto Internet ne može da zameni standardne štampane novine?
• Zato što Internetom ne možeš da ubijaš muve.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#309 od 27.06.2013 : Piroćanci Stoji Piroćanac na mostu, gleda u reku i plače. Priđe mu drug i upita ga:
• Šta ti je, bre, prijatelju? Što toliko plačeš?
Piroćanac odgovori:
• Upao mi burek u Nišavu!
• Pa, je l' sa sirom, il' s mesom?
• Ma, sa detetom! - odgovori Piroćanac.
#1973 od 13.08.2015 : Mujo i Haso Zaseli Mujo i Haso u kafani, lagano rakijaju i divane pa nakon par rundi počne priča o seksu. Mujo ispije jednu i upita Hasu:
• Znaš li ti, jarane, da čovek u životu u proseku mazne 12 žena?
Haso klime:
• Ja, čuo sam, i šta onda?
Mujo drmne još jednu pa objasni:
• Ma ja sam nešto račun'o ... jebavo sam Fatu i Habibu, drpo se sa Zumrom i Nusretom ... i to je sve ...
Haso ga pogleda:
• Ne kontam, šta o'š kazat?
Mujo slegne ramenima:
• Pa neko očito fino guzi na moj račun!
#3344 od 21.08.2019 : Svaštara Krenuli petorica drugara na izlet sa ženama, pa jedan od njih umesto žene poveo švalerku. Neki od prijatelja ga upita:
• Kako si mogao da provedeš švalerku sa sobom?
Isto ga upita i drugi, i treći ..., a on odgovori:
• Ja sam bar poveo svoju švalerku, a vi tuđe!
#1175 od 29.01.2015 : Plavuše Dve plavuše pričaju o svom prvom seksualnom iskustvu. Prva se pohvali:
• Ja sam svoj prvi seks imala sa četrnaest.
Druga plavuša će zgranuto:
• A ja sam svoj prvi seks imala samo sa trojicom!
#3135 od 29.12.2017 : Bračni Sretnu se dva prijatelja:
• Je li istina da si dobio sina?
• O, naravno, i presrećan sam zbog toga!
• A supruga?
• Eee, ona još ništa ne zna ...
#2818 od 26.10.2016 : Životinje Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:
• Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.
Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:
• Ovde ima samo devet reči. Možete za istu cenu poslati još jedno "vuf"!
Pas na to odgovori:
• Ali onda poruka ne bi imala smisla!
#1638 od 20.04.2015 : Crnogorci Pitaju Crnogorca:
• Šta radiš?
On odgovara:
• Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad.
#3363 od 23.11.2019 : Svaštara Kada si sudbinski vezan za neko ime:
• Otac mi se zvao Laza
• Ženi trudnoću vodio Laza ginekeolog
• Sin mi se zove Laza
• Omiljeni mesar u kasapnici preko puta zove se Laza
• Ustanova iz koje ovo pišem zove se Laza ...
#2098 od 09.10.2015 : Bračni Udala se devojka sa velikom dioptrijom. Srećni mladenci otišli na medeni mesec, a kad su se vratili, mladina majka uzbuđeno zove lekara:
• Doktore, molim vas, dodjite brzo! Vi znate da moja kći nikada nije volela da nosi naočare. E, upravo se vratila sa medenog meseca.
• Pa dobro, ništa strašno, neka dođe kod mene u ordinaciju i videćemo o čemu se radi.
• Kako nije strašno, doktore? Ovaj sa kojim se vratila, nije onaj sa kojim je otišla!
#2713 od 09.08.2016 : Bračni Žena razgovara sa prijateljicom:
• Vara me muž.
• Pička mu materina - opsova prijateljica.
• Probušila sam mu sve kondome - reče zadovoljno žena.
• Pička ti materina - odbrusi prijateljica.